Bora Frescar

- Quase sentaram no meu colo.

Ciranda de viados unida, jamais será destruída. Sim, acabei de inventar o grito de guerra da Ciranda. É sábado (TUNZ, TUNZ, TUNZ) e é claro que iríamos sair para beber, passar vergonha, sintonizar o GayDar ( é o radar que apita quando a passiva passa, o meu gaydar não funciona e aí me apaixono 300 vezes pelas gay) e FRESCAR. Sabe o que é frescar? Se você souber eu tenho uma má notícia... Você é gay, leitor.

Vamos supor que seu amigo vire para você e diga “quero ver rostos diferentes” e te leva para o mesmo bar que é 90% GAY. Então, mas dessa vez não destruímos relacionamentos e muito menos ficamos com cara de paisagem. Rimos mais que alemão na copa de 2014. Eu ria tanto que chorava e tinha que pensar no TCC para não deixar o rímel escorrer pela cara. Estávamos atrás de um boy, um boy, um boy? Não necessariamente, mas assim... Um boy é como roupa: quanto mais opções, melhor é a sua alegria. Passamos vergonha? Passamos. O local estava lotado e as mesas quase se tocavam. Na nossa mesa havia oito pessoas e já estava apertado. SEGUNDO UMA FRASE QUE PERDURA EM NOSSA MENTE QUANDO TUDO ESTÁ APERTADO... ENFIA QUE CABE. E coube um grupo que escolheu uma mesa QUASE ao lado da nossa.  Um dos rapazes do grupo com carinha de “sou de exatas” quase se sentou no colo do meu amigo.  E A RISADA PREENCHEU O LUGAR MAIS QUE AS MÚSICAS DA BANDA QUE TOCAVA AO VIVO (EM 3D E NÃO DEI EM CIMA DO VOCALISTA, OBRIGADA TUPÃ!!). Nesse exato momento um outro amigo me fez de pombo correio por causa da música alta. E exatamente na hora em que eu ia mandar o recado de volta QUE ERA “EEEI, FULANO MANDOU DIZER QUE O CARA DE PRETO QUASE SENTOU NELE”... A MÚSICA PAROU.

Sim, se você for falar algo que não falaria em voz alta e estiver em um lugar com som alto a música sempre vai parar na hora exata para você passar vergonha. TODOS (SEM EXEÇÃO, ATÉ O CARINHA DE PRETO) OLHARAM PRA MIM. O QUE FIZ? Segui em frente porque terei outros dias para passar mais vergonha.  E então aparece um cara hippie+mudo+surdo+vendendo pirulito e que me deu um namorado. Sim, achou meu namorado (gay) pão-duro por não comprar um pirulito pra mim. E O NAMORADO DELE (do meu namorado gay) SÓ OBSERVANDO E RINDO. E EU ENCENANDO A NAMORADA, PORQUE É MUITO BOM FAZER AS PESSOAS DE TROUXA.  E também porque o meu “namorado” era gato (BENZADEUS QUE NIGUÉM PODE COM UM CARA DE QUASE 2 METROS, OLHOS CLAROS, LOIRO E VIADO...). E aí entrou o tema na mesa:

a) Taxa SELIC

b) A camada de Izônio

c) FAZER PERFOMACES NA HORA DO SEXO

“Eu quase morro com as declarações de que: em vez de fazer o serviço concentrado, alguns faziam olhando-se no espelho do motel e que ao pegar um poliglota ele pode falar “HOT”, “AI DELICIUS”, “OH, MY GOOD”, “AI QUE GOSTOSO” ou “YUMMYます”. E quem sabe um “将美味”.

E nesse momento de gostosas gargalhadas aparece um cara lindo (hetero muito importante essa informação porque parece água no deserto) Senta-se à mesa e eu falo “essa é a quarta vez que nos esbarramos, ”EITAAAA”. Eu já tinha visto, muito educado e tímido. Ele conversa sobre sei lá o quê porque me desliguei do mundo pensando “muita areia pra mim”... E DO NADA, ELE VIRA PRA MIM E “VOCÊ É ÍNDIA?????”. Eu já tinha dito aquela peste linda que era, mas ele resolveu perguntar para soltar o “VOCÊ É LINDA DEMAAAAIS!!!”. Gente, eu quase faço a coreografia da MACARENA de tanta alegria, mas ele me deu um beijo no rosto e se foi. Valeu a pena porque nós iremos nos esbarrar por aí outras vezes. E vou ver ele beijar outras bocas, porque é sempre assim. MAS A MINHA CIRANDA, ESSA NÃO ME DECEPCIONA!