A Menina que Quebrava Vidros

- Eu tenho uma coisa pra falar... VAMOS SUPOR QUE EU NÃO SAIBA ONDE DEIXEI AS COISAS DA NOSSA APRESENTAÇÃO...

Destrambelhada. Já ouviu essa palavra? É a mesma coisa que descuidada e atrapalhada. Se você pesquisar na enciclopédia Barsa... Terá uma foto minha sem filtro e no pior ângulo. Eu não sei, mas (reza a lenda) Mainha disse que quem é assim é porque: veio ao mundo sem ser chamada (lembrando que Mainha me ama) e/ou cuspiram na minha mão.

Bem, os mais velhos (minha mãe e minha vó) dizem que quando alguém pega em algo e ele cai ou se quebra... É porque alguém cuspiu na mão da pessoa destrambelhada (eu, mas eu com certeza lembraria se alguém cuspisse na minha mão). A parte do “se pegar quebra” é verdade. Eu quebro tudo (até na boquinha da garrafa), menos o quadril como Shakira faz... Eu já quebrei tanta coisa ao longo da minha vida que prefiro nem tocar nas pessoas para elas não darem entrada na emergência de um hospital. Entrar em loja e literalmente olhar só com os olhos, comer em prato de plástico e jamais, never, nunca pegar em coisas que são delicadas (tipo um recém-nascido). Se eu seguir essas regrinhas não preciso pagar ou dar outro para as pessoas. Vocês podem rir, mas o caso é grave. O ano nem terminou e eu já fiz meu celular cair no ônibus, em uma privada, em um carro e chutar sem perceber que era o meu celular.

Às vezes eu abro a geladeira para refletir sobre a vida e depois fecho. O que acontece depois disso? Eu fico três horas procurando onde deixei o meu celular para depois meu pai descobrir um celular na geladeira. É GRAVE? É MUITO GRAVE. Já esqueci a senha do cadeado da mala e tive que viajar com um cadeado do portão... Imaginem a cena, eu em um aeroporto totalmente movimentado com pessoas bonitas, autoridades e CALINCKA PUXANDO UMA MALA DO MICKEY COM UM CADEADO DO PORTÃO... SIM, BRASIL. “Calincka, ele já tem três meses... Quer segurar?” “Melhor não, quero seu filho vivo.” Como viver em um mundo em que eu estrago e quebro tudo? Eu já esqueci minha afilhada no Shopping e tive que voltar para pegar, eu já esqueci identidade em loja (aposto que espantou todos os clientes), já me esqueci de marcar no caderno de prova, já tirei a calcinha da bunda pensando que ninguém estava olhando e tinha uma platéia que aplaudiu o show, já deixei meu sapato novo em festa, já paguei as compras e saí sem as sacolas e já fui ao neurologista saber se tenho Alzheimer. O médico me perguntou quando começou essa “falta de atenção” e eu respondi que o primeiro sinal foi quando eu deixava o meu bichinho do tamagocchi morrer porque eu esquecia alimentar.

O meu diagnóstico foi uma mistura de burrice com um leve retardo mental e retoques de autismo. Eu sou o único animal que consigo cair sozinha e levar dez topadas dentro de 1 minuto. E está permitido se sentirem melhor porque vocês nunca quebraram o Box de acrílico do banheiro.