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MINHA NOSSASINHORA DOS CELULARES PERDIDOS! ME AJUDE!
Eu
tenho essa alma moleca e não perco oportunidades de aprontar algo engraçado com
alguém que gosto e amo. Geralmente eu faço essas brincadeiras para poder
escrever e dar gostosas gargalhadas. E às vezes (sempre) faço pelo bem do meu
coração que agradece enquanto estou rindo com [e das] pessoas. Como diz uma
bela amiga “eu sei me curtir”.
Estava
bebendo em casa E CONECTADA NA INTERNET mandando mensagens para os amigos
bêbada e fazendo de tudo para ser banida de alguns grupos no facebook [entro em
alguns grupos com esse intuito]. Fiz uma meta bêbada e disse “hoje vou ser
banida de sete grupos”. E fui. Entrei no grupo de Luan Santana e postei que ele
era estrábico e o caos se instaurou. Ri muito e fui banida. Entrei no grupo de
fãs da Cláudia Leitte e disse que alguém tinha que chegar nela e dizer “mulher
pare, volte para o Babado Novo que ta fazendo vergonha esse cosplay de Ivete
Sangalo”. A raiva dos fãs e dos administradores foi tão intensa que até
tentaram me denunciar como fake (mas ninguém pode me denunciar porque uma vez
fizeram isso e mandei todos os meus documentos para um site de ajuda da rede
social, que te protege quando as pessoas não acreditam que seu nome é CALINCKA
CRATEÚS). Eu ainda não estava bêbada o suficiente e consegui entrar em um grupo
de evangélicos me passando por ex-lésbica e dei o meu testemunho que estava
curada e choveu comentário como “ALELUIA IRMÔ, “VOCÊ É UM EXEMPLO DE
SUPERAÇÃO”. Eu ria mais do que digitava porque, gente... O SER HUMANO, ELE, É A
COISA MAIS ENGRAÇADA E TROUXA QUE EXISTE NA TERRA.
Os
evangélicos começaram a me adicionar e eu comecei a clicar em “agora não”, mas
queria mesmo era o botão “me erre”.
Parei as notificações do grupo e fui para o próximo chamado “sou vegano”
e postei uma foto de uma carne assada no grupo perguntando “é sério que vocês
não comem nem bisteca? E linguiça?”... B – A – N – I – D – A. E rindo mais que
alcoólatra em festa open bar!!!! O que pude perceber é que em TODOS os grupos
não podemos discordar. É como se fossem castas e se você come carne não pode
dizer o quanto é gostoso ou o quanto a simpatia da Cláudia Leitte é forçada.
Triste, mas continuei rindo. Então entrei no grupo de fãs da Anitta. AAAAAAH
foi o melhor momento da noite, porque postei um vídeo da Beyoncé e disse “GALERA,
VOCÊS JÁ PARARAM PRA PENSAR QUE É MAIS LEGAL SER FÃ DA BEYONCÉ DO QUE DA CÓPIA
TORTA DELA?”. Só não apanhei porque estava na minha humilde residência e não
sabiam rastrear meu IP e muito menos enfiar a mão na minha cara porque ainda
não podem ultrapassar a tela para cortarem minha franja.
Dei
gostosas gargalhadas. Mas, no final chorei. Fui fazer xixi e não vi que o
celular estava no bolso do short e ELE MERGULHOU NO VASO SANITÁRIO. Ainda não
tinha feito xixi, mas a vontade passou na hora porque “COMO EU IRIA MANDAR
MINHAS NUDES?” e “COMO EU IRIA TIRAR MIHAS SELFIES IGUAIS?” e pra terminar
“COMO EU IA MANDAR MENSAGEM BÊBADA PARA AS AMIGAS E PARA O EX?”.
Eu
comecei fazendo caos pela internet e fui recompensada com muita macumba, que
funcionou! Contei meu desespero aos amigos e eles me deram uma solução; me
mandaram abrir o celular, enfiar na vasilha de arroz e rezar. No outro dia (antes de mainha acordar) fui
averiguar o estado emocional e físico do meu celular. ELE ESTAVA TODO LINDO DE
VALENTINO, então eu o tirei da vasilha, Tampei, guardei e mainha usou o mesmo
arroz para fazer o almoço. Ela perguntou se eu não ia comer E RESPONDI QUE
ESTAVA DE REGIME. PASSEI UMA SEMANA SEM COMER ARROZ.
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