Cordialidade Baiana

AVISO: SE VOCÊ FOR MENOR DE 18 ANOS NÃO PROSSIGA LENDO O TEXTO, POIS HÁ PALAVRAS COMO “CU”, “DAR” E “VIADOS”. 

- Moço, boa noite. Sabe onde fica o Vale Choperia?

- ME SEGUE!!!! ZUUUUUUUUUUUUUUUUUM...

Enquanto Criolo canta que NÃO EXISTE AMOR EM SP... Na Bahia, especificamente em Juazeiro, as pessoas colocam água no feijão para agregar o vizinho malandro que apareceu para dar um “oi” na hora do almoço, o filho do vizinho e o amigo imaginário do filho do vizinho. Perdi-me e coloquei muita água, agora vou cozinhar uns ovos de codorna porque o feijão virou caldinho de feijão.

Conhecidos como preguiçosos, tranquilos e famosos pela simpatia o povo baiano é nada mais e nada menos que o melhor do Brasil (sinto muito informar, respire com calma e aceita que dói menos). Nem a pior tragédia tira a energia boa e esperança de um baiano. Sou pernambucana e adotada pela Bahia (com direito a papeladas, pois estudo na Universidade Estadual da Bahia) com muito orgulho. Sou a pimenta do acarajé e a sincronia no maracatu.

Sábados com amigos é a mesma sensação de TER um orgasmo (radical? Já teve um? Então sabe que é MARAVILHOSO E SUGA ENERGIAS NO BOM SENTIDO), é a purpurina caindo lentamente em nossa volta como nos filmes clichês da década de 80. Tem risadas, aprendizados, abraços e a liberdade de ser e poder ser quem você é diante de pessoas que te fazem bem. E quando essas pessoas se reúnem com o intuito de procurar um bar que nenhum deles nunca foi, mas sabe da existência, a vida nos apresenta situações maravilhosas. Dessas que são vista em filmes de comédia.

Três pessoas em um carro, perdidas nas ruas de Juazeiro, em busca do bar que prometia música eletrônica (não precisa me imaginar dançando música eletrônica porque sou sensata demais para fazer isso). Ruas vazias com cara de que tem toque de recolher (mas não tem), nos desafiando pela madrugada a insistir a achar um pé de gente para pedir informação. Encontramos dois caras em uma rua deserta, um estava dentro do carro e o outro sentado na calçada (hummmm), conversando (hummmmm)! Paramos para perguntar a localização e a explicação para chegar ao local que nos foi dada foi tão confusa quanto física quântica ou qualquer coisa relacionada à física (e mais confusa ainda que a Globo repetindo novela que a gente não quer mais assistir). O cara do carro percebeu que não estava ajudando com as indicações como “é mais pra lá da metade da metade da metade” e de forma inusitada decidiu que ia mostrar em vez de explicar. Gritou “ME SEGUE!” E LIGOU O CARRO ARRANCANDO EM UMA VELOCIDADE QUE EU ME SENTI NO MEIO DE UMA CENA COM VIN DIESEL EM VELOZES E FURIOSOS. Rimos tanto pela  felicidade dele querer ajudar e pelo carro dele correr mais que eu quando toco campainhas... Fora QUE: o carro fazia esse barulho. Continuamos rindo tanto que uma hora o cara dobrou a esquerda e a gente só não se perdeu porque o barulho do carro era inconfundível.

Começamos a nos preocupar que preço pagaríamos para tanta gentileza do moço (infelizmente estamos acostumados a encontrar pessoas gentis e achar que elas vão pedir algo ou tramar algo em troca) e foi mencionado a palavra cu. Eu era a única moça/índia/hetero que tinha no carro e já queriam colocar literalmente meu cu na reta. A quem possa interessar, o meu não fez nada para ninguém e por isso nele não se mexe, obrigada! Começamos a rir perseguindo o carro e sorteando quem iria dar o cu ao moço como pagamento. Bem, e se ele estivesse nos levando para uma boca de fumo com traficantes eu só iria pedir, antes do tiro, para mandar um beijo para minha mãe, para o meu pai, para meus amigos, para meus gatos e para Adam Levine...

Ele para o carro aponta para a esquerda e diz “É ALI Ó” E VAI EMBORA ASSIM. SÓ. NÃO TEVE CU DADO, NÃO TEVE TRAFICANTE, NÃO TEVE TIRO, NÃO TEVE BEIJO PARA ADAM LEVINE, NÃO TEVE NADA. SÓ GENTILEZA. SIM, a gentileza não morreu com o respeito. Ela foi vista vivíssima (e fazendo muito barulho) em Juazeiro da Bahia. Existe amor na Bahia Criolo! 

Amizade e amor líquidos

- Curte aí minha foto, por favor.

- Não estou curtindo nem as minhas e vou curtir a sua? Não, né?

(desfazer amizade)

Começo dizendo que Bauman em Amor Líquido tinha completamente razão. A razão de achar que hoje em dia os relacionamentos são flexíveis, terminados em apenas um clique e começados em outro. A paquera torna-se mais interessante pela rede mundial de computadores do que trocar olhares ou receber guardanapos com recados mandados por outro alguém que está em outra mesa.

Acabamos obcecados em decifrar o motivo de aquele cara não nos responder rapidamente no whatasapp ou visualizar nossas mensagens e não responder. Enlouquecemos mais com uma mensagem visualizada e não respondida do que assistir uma notícia de um crime hediondo noticiado em todos os jornais. Será que o ser humano esqueceu-se de separar o virtual da vida real? Será que é melhor chamar atenção de uma pessoa com sua inteligência e a forma de deixar o ambiente descontraído em vez de sair comentando e curtindo tudo só para ser “vista”? E a aceitação? Onde está a aceitação de que nem sempre alguém vai concordar com sua opinião virtual? Quando isso acontece é só clicar em DESFAZER AMIZADE E PONTO FINAL.

Podemos desfazer amizade na vida real? Não, não podemos. E é por esse motivo que vivo pacificamente entre os dois mundos. DESFAZER AMIZADE somente quando há pessoas que: estão ocupando espaço, são insuportáveis, intolerantes e andam espalhando falácias com meu nome no meio enquanto fico aqui mastigando meu cuscuz com leite. Você não me verá falando mal de alguém que nem conheço e nunca vi. Talvez a pessoa seja legal fora da internet, talvez a internet seja a válvula de escape dela... E eu não me meterei em momento algum enquanto não ser chamada (ou marcada em um post no facebook). Há tanta gente que é legal na internet e um porre na vida real. Sofre de carência (eu), precisa a todo momento chamar atenção, nem que seja com a foto da bolsa transparente que acabou de comprar...

Tudo bem, eu não sei o que a Demi Lovato passou... E vocês também não sabem o que passei (um monte de roupa ontem), mas isso não significa que devo vendar os olhos e sair chutando aleatoriamente. A gente tem que se cuidar, fisicamente e psicologicamente antes de deixar alguém mergulhar na nossa loucura (tomar banho de piscina na madrugada para se sentir Lana Del Rey). Fazemos mais questão de um comentário em uma foto nossa do que uma carta com passagens. Onde foi parar as ações românticas? Foram modernizadas também? Uma amizade se quebra assim que o outro começa a lidar com alguém que o magoou. É isso? Bloquear, excluir, não responder... O amor está resumido nisso? Em cliques?  E o ato e necessidade de tratar o outro como objeto? Como bonequinho para segurar a mão e dizer “vamos ao shopping para que todos vejam que você é meu”. 

Eu, Calincka, estou parada no tempo em que recebia e enviava cartas. Eu não quero alguém só para dizer que “tenho alguém”. Quero alguém para dançar comigo ao som de Light Me Up da Birdy. Quero mais alguém que me mande mensagens pela madrugada do que alguém que curte posts, fotos, status, cutuque no facebook... Quero alguém que se preocupe com o “nós” em vez de o “NÓS PARA OS OUTROS”. Ficar chateada porque ele não curtiu algo que fiz ou postei? Meus amigos e amores de verdade não são assim. Eles farejam um problema a longa distância e mandam um “eu te amo” ao sol de meio dia o qual mal posso enxergar a mensagem. Eles não precisam ser sufocadores e presentes no que faço nas redes sociais porque já estão presentes no meu coração e sabem que podem contar comigo. No momento eu não sei o que anda acontecendo com eles, não por ser indiferente ou uma péssima amiga. É que todo mundo guarda um tempo para si mesmo e não acha necessário contar ou preocupar, faço o mesmo. E sigo, sigo esvaziando os bolsos de problemas para abraçar e iluminar os amigos e amores (parece que tenho vários, mas só tenho um e quero parecer desejada) e deixando a carência e o papel de vítima de lado. Porque ser um fardo não é legal. 

Sertanês sim Sinhô

- Como é o nome daquela atriz que fez Os Miseráveis?

- Anne Hathaway.

- Isso mesmo.

Ao contrário de Sasha Meneghel eu não fui alfabetizada em inglês e muito menos comemorei meu aniversário de 16 anos em NY. Sou do sertão, comedora de tripa seca e ainda me emociono quando o dia está nublado porque não irá derreter a minha maquiagem.

Não paro por aí, não é porque sou nordestina que preciso irrevogavelmente ter orgulho disso (mas odeio você se não gostar de ser nordestino)...  Cada um tem o direito de pensar diferente (mas ainda te odeio mesmo assim), mesmo que isso me incomode (incomoda mesmo).  A gente já nasce com uma gratidão por saber o valor de cada coisa. O valor das origens, da raiz, do baião, de Geraldo Azevedo cantando Petrolina e Juazeiro, de Ana das Carrancas sendo reconhecida do Oiapoque ao Chuí, da Ivete Sangalo que se emociona da infância que teve em Juazeiro. A gente nasce e cresce em duas cidades. Siamesas, mas separadas pelo Rio São Francisco onde protege o Nego d’água e a mulher de cabelos vermelhos que se banha na Ilha do Fogo.

Não escondo meu sotaque ao falar PÉTROLINÁ e não como William Bonner diz: PÊTROLINA. Não escondo o fato de não saber pronunciar nomes que são estrangeiros para mim. Eu tenho um sério problema em pronunciar nomes em inglês. Não culpo a minha região, nem pais, nem escola e muito menos os professores. Culpo o meu pensamento de “MINHA NOSSA SENHORA, E O POVO AINDA RECLAMA DO MEU NOME.” Anne Hathaway é um exemplo. Linda, ótima atriz... Porém eu falo “ANI RATAUEI”. Sério. Arnold Schwarzenegger ? Vira ARNOLDE CHÁSINEGUE. CHÁ SI NEGUE. Sim, pode rir. E tem pior...

 

Meus amigos alfabetizados em inglês por causa das séries americanas e jogos me corrigem, mas a minha resposta é a mesma “me deixe, tenho dislexia”. Um outro exemplo é que eu chamava o desodorante AXE de AXÉ. O AXÉ QUE IVETE SANGALO FAZ QUANDO APARECE EM PETROLINA E JUAZEIRO. Eu sei, pode rir... MAS TEM MAIS.  Essa semana descobri que o canal HBO NÃO SE CHMA AGÁBO. Estou sem chão desde então.  Não me lembro como falaram, mas parece que é: EIDI BIO ou EIGUE BIO...

Como viver em um mundo onde você cresce pronunciando algo errado só para depois de vinte anos descobrir como realmente é? DEUS ME LEVA!  E por falar em Deus, eu falava ROSANA NAS ALTURAS. E IMAGINAVA A MINHA PRIMA, ROSANA, EM UM PENHASCO. ROSANA NAS ALTURAS GALERA!!!  Em inglês eu só sei pronunciar duas frases certas: SOOKIE IS MINE (Sookie é minha) e OLIVER QUEEN IS ALIVE (Oliver Queen está vivo). Sério. E VALE RESSALTAR QUE ESCOLHI ESPANHOL COMO (QUASE) SEGUNDA LÍNGUA. Vale ressaltar também que falo Kings Of Leon direito e sei cantar seis músicas deles de forma decente, pois sou fã. 

Sabotagem

- Oi? Está ocupado?

- Estou.

- GRAÇAS A DEUS PORQUE IA TE CHAMAR PRA SAIR, MAS VOCÊ ESTÁ OCUPADO!!! OBRIGADA SENHOR. VOU REZAR. BJS.

Eu ando olhando para o chão por três motivos: o primeiro é que estou procurando dinheiro, o segundo é para não pisar em falso, mesmo andando de Havaianas e, o terceiro é para não fazer contato com nenhuma versão nordestina de Adam Levine.

Motivos para evitar contato visual com alguém que me interessa? Senta que lá vem a lista. Quer por ordem alfabética ou cronológica? Primeiro, é importante dizer que tenho váaaaaaaarios motivos decentes para apresentar. Se estiver em uma festa e perceber que estou sendo paquerada (nunca percebo porque sempre creio que é a minha imaginação ou a bebida e dou graças a Deus), eu costumo fingir que não é comigo. Isso mesmo! Vou andando sem olhar para trás e entrelaço minha mão na mão da minha amiga, mandado o recado “sou lésbica” ou do meu amigo mandando o lembrete “já tenho dono”. E como meus amigos são extrovertidos... Fazemos bem os papéis em nível OSCAR DE MELHOR ATUAÇÃO.

Se o cara chegar até mim e disser “posso te conhecer?” eu fico lisonjeada pela coragem e interesse, mas é nessa hora que passa um filme chamado “MELHOR NÃO”, dirigido por Guillermo del Toro, que é especialista em filme de fantasia sombrio. O filme começa com um cara bonito e simpático se aproximando e termina com a protagonista, chamada Calincka, em cima de uma cama rasgando cartas de amor e odiando a cantora Dido porque “Thank You” era a trilha sonora dos dois. Volto à realidade e respondo (rezando para ele não saber falar em Espanhol. Geralmente não sabem, pois os caras das redondezas preferem pagar o FORRÓ DO SFREGA que um cursinho...) em espanhol: No entiendo. Y yo no estoy aquí.

Eu entro na paquera e alimento até o momento em que está confortável para mim. Quando as palavras “te ver”, “ir”, “você vem” e “namorar” são lidas (isso mesmo, lidas. Porque paquero com pessoas extremamente longes para não correr o risco de nos bater em uma festa, ele baixar no meu portão ou ter que encarar um encontro) eu simplesmente digo que tenho câncer terminal e não consigo continuar com a paquera pois estaríamos encenando A Culpa é das Estrelas. Só que eu morro no final. Sou exagerada, né? Que graça teria se minhas mentiras fossem normais? É padrão FIFA mesmo! Com risco de imprimir um exame, digitalizar, baixar e enviar só para a pessoa me deixar em paz. Falaram-me que o que faço é sabotagem. Fiquei ofendida, mas depois concordei. Eu saboto qualquer tipo de aproximação onde eu possa terminar chorando ou fazendo escalas. Eu continuarei sabotando, não por achar divertido (muitas vezes é e sinto prazer) ou por medo... É que não tenho mais idade para ter encontros e esperar ligações que não acontecem, nem rezando o Terço da Misericórdia. Então saboto. Arrependo-me? Um pouco, mas tomo banho com sabonete líquido esfoliante e sai tudo na água. Não adianta, eu ouço um coro de aleluia quando nada (que seja relacionado com a minha pessoa e outra pessoa a sós) dá certo. Saboto no Tinder, saboto na rede mundial de computadores e saboto na vida. Se sabotar relacionamentos fosse crime... Eu estaria vestida TODA LINDA DE VALENTINO LARANJA na penitenciária. Acusada por falsificar exame para mostrar que estava com câncer terminal e tráfico de “tenho namorado” além de responder por iludir. 

Traição

- Estou fazendo amor com oito pessoas, mas o meu coração vai ser sempre seu...

Começo questionando: o que faz uma pessoa trair? Caiu na rotina, o amor que acabou, vingança, raiva, paixão, a obsessão pelo flerte... Inúmeras respostas para uma única pergunta. E jogo outra pergunta: valeu à pena? Escrevo tateando, com olhos vendados sobre o assunto. Não sou melhor que ninguém, é que nunca estive no lugar do traidor e do traído.

Tenho opinião formada sobre o assunto e eis que irei expor: eu não conseguiria. Eu não conseguiria trair e muito menos procurar algo que possa me levar a comprovar que fui traída. Parabenizo muitos e muitas por limpar a poeira, erguer o rosto e continuar andando depois descobrir pelo menos um flerte... Não parabenizo os traidores. De acordo com meus cálculos e utilizando a lei dos cossenos... Quem ama não trai, quem gosta e se acostumou trai. Bem, esse é o meu pensamento e você pode e deve discordar! Qual graça teria o mundo sem discussões? Nenhuma (até porque eu amo o caos, nasci do caos, vou para o caos e manda mais caos que está pouco)!

“Não deu assistência, perdeu para a concorrência!” Frase clichê de morador(a) da periferia (como se eu morasse em condomínio fechado, até parece que não durmo em uma rede ou na canoa quando faz calor) para justificar o fato de querer fazer o teste de mama em outra pessoa ou averiguar se o moço não tem hérnia de disco e  pode servir ao Exército Brasileiro. Meu/Minha jovem, diz que traiu porque sentiu falta da mãe que morreu, traiu porque achou que era a Megan Fox de verdade ou o Adam Levine versão BR. Só não diga que foi por falta de assistência (eu sei que há pessoas que devem ser chifradas mais de cinco vezes em uma noite só) porque quando entramos em uma relação colocamos os dois pés e nos despimos diante de tal relação. “Nossa Calincka como você é santa!!!” Não, eu vou para o inferno em todas as religiões. Eu só vejo que além de trair alguém que me banhou, segurou meu cabelo para que eu vomitasse depois de beber demais, segurou minha mão ao sairmos para mostrar que eu não estava só e que fez amor me olhando nos olhos... Eu estaria ME TRAINDO. Porque metade de mim é essa pessoa a quem me doei e a outra sou eu. Também não aceitaria com elegância e força a informação de que quem aparei com beijos as lágrimas, deixei descansar no meu seio e vibrei junto nas conquistas , estaria me traindo. TRAINDO-NOS.

A gente tem que parar de ser egoísta e pensar em quem está ao nosso lado, ao nosso redor. Parar de pensar com o membro, com a raiva e o impulso. Sentiria-me suja e infeliz se estivesse no papel de traidor e traído, mas essa é a minha opinião. Se você me mandasse escolher entre os dois... Eu escolheria ser a corna e pensar que o erro foi meu. Só para depois VER que quem perdeu foi ele(a). Essa sensação de “dei o meu melhor” só nos faz encontrar a pessoa “certa” e fazer um relicário desse amor.  

Sexo

- Você precisa transar!

- Me conte uma novidade...

Quando você é Calincka Crateús, a menina de franja que não sabe paquerar e muito menos mascarar intenções... É muito complicado transar mesmo. Sério. NÃO É FÁCIL. Eu sei que sou honesta, transparente, sincera e LÓGICO QUE NÃO VOU SAIR PEDINDO CARIDADE NÉ? “Deixar acontecer naturalmente/ Eu não quero ver você chorar...”

É por isso que eu prefiro mil vezes ter um namorado. A gente não precisa pedir, nem impor e ainda correr o risco de ser chamada de dada, piranha do sertão, distribuidora etc. Você ta ali vendo que o namorado zela por você, te cuida e põe suas necessidades em primeiro lugar. ME DIGA ONDE (AQUI EM PETROLINA) QUEM VAI FAZER ISSO POR MIM??? Exato, ninguém. Até porque essas coisas não se pedem e eu até estou mais preocupada com a seguinte questão: onde passarei o ano-novo? Sim, estou preocupada com isso desde já. Eu até tenho uma imagem...

Mas a questão principal é: por qual motivo os homens têm medo de se aproximar de mim? Eu me vinguei ficando TODA LINDA DE VALENTINO (tem gente mais feia que eu e transa), eu tomo banho, não tenho pé rachado e juro que não peço para ligar no dia seguinte (mentira, já solicito o relacionamento no facebook). Cooperação. Essa é a palavra, COOPEREM COMIGO HOMENS. Eu não tenho bola de cristal pra saber que é comprometido, que tem osteoporose, ebola, que não gosta da minha franja, que É GAY. OS GAY HOJE EM DIA SÃO MAIS MACHOS QUE O MEU PAINHO???? SÃO. Tenho que andar com uma amigo que beija rapazes a tira colo para extrair a ficha criminal do ser humano. ONDE JÁ SE VIU ISSO?

E tem mais: não basta ser viado, TEM QUE SER LINDO, CHEIROSO, EDUCADO E CULTO.  Eu não acordei do coma para ver um cara lindo me perguntando se meu amigo é solteiro (DEUS, ME LEVA POR FAVOR, EU PASSO PANO NO CHÃO DO CÉU!). Eu não guardo dinheiro para poder sair no fim de semana e vocês, gays maravilindos, magoarem meus sentimentos e desejos libidinosos. Vamos parar de ser lindos? Vamos. ÀS VEZES ME SINTO TRAVESTI DE TÃO HETEROS QUE VOCÊS SE COMPORTAM. Cadê a mão quebrada para eu sacar? Cadê a voz afeminada? Ando assustadas com vocês, pois me iludem facilmente.

E aqui continuo sem pedir favores sexuais, pois me interesso por gays maravilindos, vocalistas de reggae que não vão com a minha cara, baterista furão e... É só isso mesmo. E VOCÊS (AMIGOS) EXIGEM QUE EU ME APAIXONE POR ALGUÉM DESSA CIDADE... VOCÊS SONHAM DEMAIS. Porque a minha intenção é ao além e infinito. E também que não sei dançar forró e não tenho interesse porque não sou Beyonce  e muito menos dançarina do Aviões do Forró. Acho que olham pra mim e pensam “de que oca essa saiu?” ou “tem cara de que se apaixona à PRIMEIRA RESPIRAÇÃO”. Sigo segurando o forninho e guardando dinheiro para viajar.

( ͡° ͜ʖ ͡°)

Sonhos

- Meu sonho é... É... É... PERE que vou lembrar!

O que nos faz viver além do oxigênio, do coração batendo e todos outros órgãos em sincronia? Os sonhos. Você tem uma missão? Isso é sonho. Você tem uma meta? Isso é sonho. Você quer deitar na BR? Bem, isso não é lá um sonho que se preze... Mas não sou eu que irei julgar porque comprei uma revista, edição especial de CREPÚSCULO, Capricho de 15 REAIS . MEU DEUS! SE ARREPENDIMENTO MATASSE eu estaria fazendo check-in no Titanic no fundo do mar (ROSE AQUELA PORTA CABIA VOCÊ E JACK. EU CHOREI MUITO E AINDA ODEIO VOCÊ!). Excedi-me um pouco, olhando para minha bolsa nova e me acalmando.

Não há um cristão na terra que não tenha um sonho. NEM QUE SEJA PARA TRABALHAR NA CHILLI BEANS. Todo mundo sonha, alguns negam, outros escancaram e os sem medo realizam. Em que categoria estou? É claro que no meio dos sem medos! AFINAL, EU COMPREI UMA REVISTA CAPRICHO DE 15 REAIS, MEU DEUS. 15 REAIS DAVA PARA TOMAR CAIPIRINHA. Eu quero dizer que tenho um sonho específico: realizar meus sonhos. Brincadeira. Tenho muitos, um deles é que eu possa fazer você sorrir e dizer que não está só. Quero que saiba que a menina de franja se preocupa em trazer gostosas gargalhadas acompanhadas de Valentino. Esse é o sonho do momento. Ano que vem, não sei. Na verdade sei, TODA LINDA DE VALENTINO DEFENDENDO O TCC (UM EXÚ) E FAZENDO CHECK-IN EM PARIS.

Meus sonhos não são impossíveis (mesmo com o nome na Serasa por causa da C&A e.. sim eu esperarei cinco anos para limparem meu nome... NÃO SOU OBRIGADA APAGAR O SAPATO QUE ME DEU CALO) e eu me permito. Eu necessito. Dar a cara para bater? Dou e ainda digo “fia, mais forte que eu nasci foi no sertão”. Se estiver faltando algo, aquela coisinha que incomoda e se camufla para que não seja notada... Pare. Perceba. Procure, tira do fundo da gaveta e realiza. A pior sensação é a do “PODERIA TER SIDO”. E não foi por qual motivo? Medo? Medo eu só tenho quando a barata começa a voar.

z

Não precisa ter medo. Certa vez eu fui para um lugar desconhecido para me encontrar com alguém que nunca tinha visto pessoalmente. Levava coragem, planos e uma mala. Ao ver o sorriso no aeroporto, eu percebi que posso alcançar qualquer coisa com a minha força, esperança e coragem. A cada dia que passa eu vejo que escutar a intuição é melhor que escutar opiniões. A minha intuição sempre fala “otária, vai lá e faz que você vai me agradecer depois!” E agradeço TODA LINDA DE VALENTINO. Vá lá se permitir, eu deixo. Você se deixa?

Primeiro Encontro

- Sério? 2008 e você ainda é virgem? Uau, mas é por ser feia?

- É, e pode abrir a porta do carro que quero sair e meu pai corta cana na roça dele... O que significa que ele tem um facão.

Aqui estou dividindo uma história inocente por minha parte e que aos 18 anos esperava o príncipe. O príncipe que é criado por mentes sonhadoras e repassadas de mães para filhas.  Tinha acabado de completar 18 anos, não bebia, não dançava na boquinha da garrafa e só pensava em parar de passar roupa para passar em um vestibular.

No ensino médio eu não era a garota popular, não era a garota engraçada, não era a garota que já transava. Eu era a que ia para o colégio particular com a farda incompleta, só para voltar pra casa e dormir. Não é novidade que eu não gostava do colégio. Sofria com piadinhas por não ser bonita (eu confesso, eu nem penteava o cabelo e usava curto. Fora que comia coxinha como se não houvesse amanhã) e por ter um nome exótico. Eu não falava nada, juntava a mágoa como uma galinha junta os pintinhos embaixo de si (nossa, de onde eu tirei esse exemplo?).

Certo dia, estou no colégio assistindo aula de Biologia II tentando aprender por osmose ou pedir o caderno de um colega para xerocar as anotações. A professora apagava mais rápido que gente tomando 40 gotas de Rivotril. Recebi um bilhete, entregue por uma menina de outra turma. O bilhete dizia “vamos sair sexta? Acho você legal. Fulano.” Gente sabe quando você escuta um coro de “ALELUIA”? Então. Eu aceitei por dois motivos: eu nunca tinha recebido um bilhete de um menino e nunca tinha tido um encontro. E de bônus ele era um dos mais bonitos do colégio.

Eu não desconfiava de nada, estava surpresa. Encantada. Mas desconfiar de algo nunca passou na minha mente. Ele não me pegou em casa. Esperou-me em rua e em um Gol. Ele sugeriu um bar, foi educado, encantador, um príncipe! Conversamos muito e eu honestamente pensei que iria namorar um dos garotos mais bonitos do meu colégio. Já estava pensando em fazer o nosso álbum de fotos “momentos” no Orkut...

Do nada ele ficou nervoso e olhei para trás, dois amigos dele do colégio sentaram na nossa mesa e deram boa noite. Caro leitor, não chore. Calma e respire. Um dos amigos falou “cara você é foda! Agora vou ter que pagar você por pegar a carranca indígena”. Eu queria chorar? Queria e muito.  Foi nesse dia que descobri o que era maldade, mas do nada eu senti um paz interna e ouvi “fale” e respondi “você não vai pagar porque ele não me beijou.” E novamente ouvi “fale” e abri a boca dizendo que se um dos três não me levassem pra casa eu iria na delegacia, contaria para todos e poderia processar. O menino do bilhete me levou e ao passar por um motel perguntou se eu queria transar. Sim, e estou aqui vivíssima para contar. Pedi para sair do carro ele disse que ia me deixar na porta de casa, recusei. Desci ali mesmo.

Peguei o ônibus e fui pra casa. Resultado: ganhei inseguranças, depressão e ódio do colégio. Mas assim que passei por isso, dois anos depois eu recebia bilhetes, flertes e em 2010 o príncipe chegou. Ele não era o mais bonito do colégio. Ele é o mais bonito da cidade e hoje vi o garoto que tentou “pegar por uma aposta”. Como posso descrever??? Gostaria de colocar a foto dele aqui, mas tenho medo de processos. UMA PALAVRA, UMA ALEGRIA (PARA MIM), UMA REALIZAÇÃO E VINGADA PELA VIDA: ele está um exú, casado (não tenho certeza porque está com cara de pobre e não num sentido bom), com uma filha feia (Deus me perdoe, mas agora ele sabe o que é amar uma carranca!) e a mulher não tem noção de que gorda não pode usar transparência. Ele me olhou dos pés até o Fritz do meu cabelo e eu disse “tomara que façam apostas para pegarem sua filha” e entrei na Marisa mais feliz do que fico quando faço sexo. 

Política

Política

- Vai votar em quem?

- Olha, eu vou contar uma coisa que vai te surpreender! O voto é secreto.

Chegando as eleições e já quero dizer “DEUS ME LEVA, JÁ APRENDI A SOFRER. ME LEVA.” Pior mês do ano porque você tem que decidir o que menos rouba.  E para melhorar, ouvir as propostas que te faz dar um cochilo ou pensar em fazer um suco de laranja. Ou seja, me distraio e é de propósito.

Sei que é a política que move o mundo e é a fé dos eleitores que move a política. Para falar a verdade, eu não sei nada de política. Não estou sendo ridícula ao dizer isso, apenas honesta. Saber o essencial, basta para mim. Quando a vida me colocar na parede exigindo que eu me aprofunde em algo tão importante (veja, tenho consciência que é importante e sempre voto consciente) eu levantarei as mãos em forma de rendição, MAS enquanto esse dia não chega sobrevivo escutando as piores músicas das campanhas eleitorais. Gente, quem é esse(a) assessor(a) que achou bonito as músicas? Até eu, faria melhor. ATÉ UMA CRIANÇA FARIA MELHOR.

Não custa nada pegar uma música da Beyoncé e fazer uma versão cativante, né? - até Aviões do Forró faz -  Vocês sabem que adoro reclamar, e se não sabem estão sendo informados neste exato momento. A propaganda eleitoral me deixa NEUVOSARRRRRRRRRRR. Porque quero assistir a novela. E fico olhando para essas caras que recebem/vão receber um salário que não receberei nem capinando um lote pra vida toda. Ser pobre e votar sabendo que continuaremos pobres porque seremos roubados... EITA BRASIL MARAVILHOSO. Calma, as eleições têm um lado bom que é: VER GENTE QUE ESTUDOU COM VOCÊ ENTREGANDO OS SANTINHOS E BALANÇANDO A BANDEIRA QUANDO O TRÂNSITO PARA. AAAAAH, isso não tem preço. E a vontade de dizer “amigaaaaaaa, adorei seu emprego”? Obrigada Deus por me mostrar todos os dias que o mundo dá voltas. E VOADORAS.

OBS.: Próxima eleições me candidatarei e já tenho tudo organizado, vê só! 

Entrega

- Quem é esta que avança como aurora, temível como exército em ordem de batalha? É Calincka fazendo malabarismo com os forninhos.

Querido diário... (mentira gente) Iria fazer três dias que eu chorava. Chorei tanto que a minha calça jeans 38 fechou e o botão não vôo pela casa como em “Uma Linda Mulher”, onde Julia Roberts vive o papel de Vivian e ao comer, pela primeira vez, o escargot atira sem querer no garçom. Acho que fiquei desidratada e perdi água... Queria chorar mais um pouco para vestir 36. Eu choro por tudo e por todos (choro mais ainda para ganhar descontos nas compras).

Na minha casa tem um ser chamado MAINHA. Ela dormiu abraçadinha comigo, fazendo painho quase cair da cama. Sim, dormi no meio dos meus pais. Eu sou dengosa gente, o que posso fazer? E hoje Mainha me empurrou para a igreja, eu fui. Antes ela me pagava para ir. Sério, me pagava 50 reais para tomar caipirinhas no fim de semana. Parei com a chantagem para Deus acelerar os meus pedidos (é mais fácil Deus mandar meus pedidos do que a Saraiva mandar meus livros). Eu precisava. Na hora do cântico A Tempestade Vai Passar  eu chorei tanto que uma mulher e minha mãe me abraçaram. A igreja estava lotada, mas o PADRE ME VIU. “Você de franja, venha até mim.” E Mainha me empurrou. Fui até o altar pensando “MEU DEUS O QUE EU FIZ DESSA VEZ? SÓ ESTAVA QUIETA CHORANDO.” Ele me abraçou, perguntou o meu nome e disse no microfone “Digam a Calica que vai passar”. Ele errou meu nome, mas fui recompensada com um coro emanando esperança. Pela primeira vez eu vi que não estou sozinha.

Voltei para o meu lugar e Mainha estava chorando também. O padre falou “entregue seus pedidos a Deus”... Olha se fosse para escrever, os meus pedidos seriam aquelas cartas de fã que parece um rolo. Várias folhas de papel A4 coladas uma na outra. Fui humilde nos meus pedidos (mas entreguei a minha queda de cabelo porque eu ficaria horrorosa careca!!) e saí de lá com uma sensação de que realmente vai passar. Nem que seja por baixo da cordinha.

- Mamãe, no céu passa? E passou.  

Paquera

- Garçom, traga uma porção daquele cara engraçado e que entende as minhas piadas, por favor!

Solteira. Sozinha. Segurando velas. Empoeirada com o tempo, pois o castiçal não se mexe mais. Na verdade, eu me mexo sim. “Eu me remexo muito (saudades Madagascar)”. Só que mexo para o lado errado, atiro pra cima e a bala volta perfurando minha testa contribuindo para a morte súbita de uma possível paquera.

Eu não sei paquerar, essa é a verdade. Penso que estou paquerando uma pessoa e só depois me dou conta que estou paquerando SOZINHA. É complicado fazer joguinhos que eu sabia fazer a quatro anos atrás. Eu não tenho mais idade para passar a língua nos lábios e olhar para a “vítima” (já me mandaram fazer isso, fiquei horrorizada porque disseram que era sexy), não tenho mais idade para filtrar o que dizer me tornando algo que não sou. Não aparecer no encontro de short??? Mas, vamos supor, se o encontro vira um namoro ele vai me ver de short a semana toda (a não ser que vá para a missa comigo).

E como assim eu não vou poder fazer piadas? Ficar séria e sem ter o que dizer não faz parte das minhas células. Fazer um comentário engraçado e ter que explicar porque a pessoa não entendeu me dá osteoporose. Sério, eu não tenho paciência para quem não está entendendo – Não basta ser pobre, tem que explicar a piada – fazer a boa moça para ganhar uns beijos, uns abraços de urso... Eu fico cansada só de imaginar por quantas vezes passei por isso. O meu segredo é esse: não sei paquerar/conquistar.

Estou paquerando alguém e o alguém está flertando com um AMIGO MEU. Eu já anotei em uma folha “Ele é lindo? Olhe no facebook as cantoras que ele curte” e coloquei na geladeira, imprimi e colei no quarto, no espelho... e vou tatuar também. Eu vou fazer um curso online para aprender a paquerar/seduzir e diminuir essa mala que tenho onde guardo as minhas vergonhas. Vou dizer na primeira oportunidade “moço, você está me paquerando ou é impressão minha? É que ando sem identificar essas coisas... Mas se você não estiver me paquerando eu entendo. Você não é o primeiro a dizer que estava olhando a paisagem.”

Viajar

- Moça quer alguma coisa?

- Só quero que a turbulência passe porque eu quero ler o sexto livro de As Crônicas de Gelo e Fogo, assistir o filme Se Eu Ficar e acompanhar a carreira de Kings Of Leon. Ah, arranjar um marido e ter um bebê que chamarei de Calincko.

Eu amo viajar. Amo entrar na sala de embarque e pensar “posso ser quem eu quiser e ver o que eu quiser”. Assim como navegar é preciso, viajar também é. Eu sou a que senta ao lado de uma pessoa e pergunto “qual é a sua história?”.

Colho belíssimas narrativas, tristes, alegres, engraçadas e algumas esperançosas como a minha. E essa história que vou contar é engraçada por dois motivos: eu passando vergonha (para variar) e o australiano que participa de uma ONG em Salvador achando que eu era mal educada. 

Lá estava Calincka, fazendo escala, com tédio e jogando no celular. Uma cena normal, para quem viaja todo santo ano. Envolvida por uma bolha, eu estava concentrada no meu jogo, Angry Birds (perdendo mais que o Brasil contra a Alemanha). Simplesmente não olhei para o meu lado quando sentaram, só quando ouvi o sotaque americanizado/inglês/diferente dos brasileiros.

Olhei para o lado e NOoOooOoOooOooossa, mas que belo dia para um loiro gato sentar ao meu lado. Ele falou “gosto desse jogo, quer?” e levantou a mão me mostrando um chokito. Recusei balançando a cabeça ficando muda por não saber o que dizer. Na verdade, eu sabia o que dizer. Queria dizer que talvez ele tivesse colocado algo no chokito e depois me levasse para um local onde pudesse tirar meus órgãos para vender. Eu já disse que sou dramática, mas eu realmente estava assustada. Ele tirou uma garrafa com água da mochila e mais uma vez me ofereceu, “aceita?” “Não, obrigada.” Ele ficou me olhando e disse “Você é tímida? Você parece o pessoal do amazonas.” Eu tive que rir. “Não sou tímida. Fiquei assustada porque nunca ninguém me ofereceu nada no aeroporto (mentira, eu tava com medo de ser drogada) e nenhum cara bonito sentou ao meu lado (essa parte saiu sem eu raciocinar).

E foi aí que ele perguntou a minha vida toda e se eu gostaria de conhecer a Austrália com ele.  E foi aí que pensei “é, ele quer tirar meus órgãos ou me colocar na prostituição”. Respondi tudo na mentira e disse que era comprometida. Soltei “Darren, qual é a sua história?”. Ele me fez rir até chorar porque ele era GAY (mas mesmo assim isso não o impediria de tirar meus órgãos) veio ao Brasil visitar o namorado de Salvador (eu imaginei a sextape dos dois, pois pelo o que ele me descreveu o namorado era gato também) e arrecadar fundos para uma ONG em Salvador que tira crianças da rua.

Fiquei encantada ao ponto de querer dizer que sou doadora de órgãos. Ele ia para Guarulhos, e como toda comunicação em aeroportos são passageiras, nos despedimos e eu nunca esqueci Darren e o susto que ele me deu sendo educado. É isso o que acontece quando a gentileza acaba e nos acostumamos com a falta de educação. 

Família

- Mainha, vou sair. Vamos beber e estou levando a minha chave.

- ME DEIXAEU IR, PELAMOR DE DEUS!!!!!!

A minha família não é grande. É constituída por duas pessoas importantíssimas (dentro da minha casa): mainha e painho.  Não posso esquecer-me dos gatos que são o xodó da casa, Kalel e Lois. Para mim, essa é a minha família. Não tenho problemas com avó, primos, tias e tios... É que eu sempre preferi ser conquistada a conquistar.

Certa vez, uma prima me chamou de turista. É assim que sou chamada, tenho preguiça de manter contato e por ser muito extrovertida, tagarela e dona de si... Fiz um cercadinho a minha volta para que alguns parentes não se aproximassem com os seus egos elevados, superioridade e críticas desnecessárias. Geralmente, como sou cara lisa, apareço só nas festas. “A turista chegou!” Sim. Porque do meu bairro para o bairro deles, realmente é uma viagem.

Não tenho nada para reclamar dos figurantes, já que os protagonistas são meus pais. E olha, posso dizer que são os melhores do mundo. Eles passaram em todos os testes, quando entrei em coma por 23 dias (aos três anos de idade) até o dia que me apaixonei e sofri. Eles sofreram juntos. A minha mãe é diferente de todas as mães, é irmã, amiga, confidente, moleca e DRAMÁTICA COMO EU. Puxei todos os traços físicos dela até os da personalidade. Ela é engraçada, faz escândalo quando a barata começa a voar, consumista ao ponto de esconder as sacolas de mim para eu não brigar (ela esconde as etiquetas em baixo da cama para que eu e meu pai não vejamos), adora Celine Dion e Lana Del Rey e é apaixonada por Mateus Solano (sério!!!). Se doa em tudo e sempre quer ser amiga dos meus amigos. Geralmente eles, meus amigos, gostam mais dela do que de mim porque sou a cópia de dona Ivone, só que com um pouco de veneno.

Meu pai teve uma criação rústica, simples. Tem calos nas mãos, é sério e tímido. Fã de Roberto Carlos, Eduardo Costa e Sérgio Reis (DEUS ME LEVA POR FAVOR). Não gosta de “tumulto”, pisa em igreja só para assistir missa do sétimo dia de alguém e ama futebol. Ama ao ponto gravar partidas para assistir duas vezes (?????????????) e eu morrerei sem entender essa. Fica com vergonha de ganhar presente (também morrerei sem entender essa) e odeia sair comigo porque eu o faço passar vergonha só para a minha diversão. “Painho, OLHA O TAMANHO DA BUNDA DESSA MULHER DE SHORT!!!!” “VAI COMEÇAR CALINCKA? APOIS VOLTE.”Eu diria que fazer ele ficar com vergonha é o meu hobby preferido. Ele fica todo vermelho e os olhos verdes ficam azuis (MAIS UM FATO QUE NUNCA ENTENDEREI). Eu só não casaria com ele por um motivo: ele não ri das minhas piadas. Eu tenho que avisar “foi uma piada, ave Maria... Nãm”.

Eu me divirto com os dois de segunda a domingo, e painho às vezes solta umas piadas engraçadas. Mainha é a inquietude em pessoa e se casou com um tímido (ela deu em cima dele, conta sem nenhuma cerimônia) e também puxei isso dela (o de dar em cimas das pessoas e se interessar por tímidos que entende as minhas piadas). Houve um tempo em que achei que os dois não seriam mais os mesmos quando a minha irmã ganhou o passe livre para o céu/terra prometida/paraíso/algum-lugar-se-existir-lugar-depois-da-morte. Mas eles são fortes, lindos e vivem por mim e depois por eles. Dizem que Deus dá os pais que merecemos... Acho que ele errou quando olhou pra mim e disse “vou te dar uma mãe que vai te matar de rir todos os dias e um pai que vai morrer de vergonha quando você virar para ele e dizer que tem uma mulher lhe paquerando”. 

Franja Solta

- Oi, meu nome é Calincka e queria dizer que meus beijos estão em liquidação...

Sábado (TUNZ TUNZ TUNZ) e eu não poderia ficar em casa enchendo o carrinho de compras online sem poder comprar... O que Calincka faz? Calincka começa a stalkear na internet olhando para trás como se a polícia civil fosse chegar e confiscar a sua CPU por estar “olhando a vida alheia”.

A polícia não apareceu, mas a amiga ligou impondo que eu tomasse banho e me arrumasse para causar uma epidemia de Ebola em Petrolina. ÓTIMO. Não vou ficar em casa vendo as comédias romântica clichês. Short + Blusa + Sapatilha + Franja + Batom rosa e estou pronta para dar gostosas gargalhadas. Eu iria derrubar muitos forninhos, PENSEI MENTALMENTE. Marcamos com uma ciranda de viados em um bar, começo nas caipirinhas e quando a amiga propõe um show de reggae eu olho com cara de quem menstruou e melou a calça branca e pergunto “COMO ASSIM VAMOS PARA UM SHOW DE REGGAE? EU NEM SEI DANÇAR REGGAE MINHA FILHA!!!” “EU TE ENSINO.” Pausa dramática e me vejo em um beco sem saída. Vamos ao show e ao entrar no local... Solto para o segurança “tem que pagar? Vocês aceitam carteirinha da FUNAI? Porque sou índia e...” “Você é índia?” “Sou.” O SEGURANÇA PEGA MEU BRACINHO E CARIMBA E CARIMBA OS DOS MEUS AMIGOS E ENTRAMOS SEM PAGAR (AAAAAH MEU DEUS, MAS QUE PODER MARAVILHOSO A CARTEIRINHA DA FUNAI TEM.) Entramos no local e MINHA NOSSA SENHORA, FIQUEI CHAPADA POR OSMOSE.

Comecei a prestar a atenção na letra, no público, no ambiente, estaria tudo bem se eu NÃO TIVESSE PRESTADO ATENÇÃO NO VOCALISTA. EU ACHEI VOCALISTA FOFO. Eu vou para frente do palco dar em cima dele, eu o encaro como se ele fosse sumir a qualquer momento e não poderia perder nenhum movimento. Pensei “ué, já estou aqui, não sou horrorosa... Vou dar em cima do vocalista”. O meu problema é ser sonhadora, mas eu não tinha nada a perder, né? Até porque eu não pretendo vê-lo por aí (mas já o adicionei no facebook)... Encarei, joguei cabelo, fiz dancinha sensual (ele percebeu), sorri e o show terminou. Contei para uma amiga que ia dar em cima do vocalista, ela apoiou.

Acaba o show e vejo o cara indo em direção a onde ficam os banheiros... Falo com ele, parabenizo pelo show e “esse é o primeiro show de reggae que assisto. Mudou totalmente a minha concepção!”. Ele agradece muito educado e simpático... Já começa a dar aquela tristeza antes de passar vergonha. A intuição dizia “VOCÊ VAI PASSAR VERGONHA, FIA”. E passei. Por qual motivo? Encorajada, fui dizer que queria dar um beijo nele e ELE ME VIRA O ROSTO PARA EU BEIJAR A BOCHECHA??? SIIIIIIM BRASIL. PIOR QUE O 7X1 contra Alemanha. Estando pouca a vergonha... O que faço? Isso mesmo, digo que é na boca. JESUS, MARIA, JOSÉ E O EGITO. Ele diz que não pode, pois está com restrições... Passo meia hora pedindo desculpa e querendo morrer e ele pedindo desculpa de volta... Conclusão: passei vergonha e nem tinha bebido o suficiente para superar e achar que foi pesadelo. Não desejo o “não posso” nem para as inimigas... Na verdade eu desejo sim.

A amiga responde “ah, todo mundo já recebeu um não”. Sim todo mundo já recebeu um não, MAS EU PRECISO RECEBER A VIDA TODA??? Não, porque nunca matei ninguém.

Resolvemos ir embora (graças a Deus) e passar em outro lugar. Descemos do carro e o que Calincka faz? Calincka pega o caderninho de fontes, anota o número dela e entrega para um cara gato que estava por ali. “Moço, esse é o número do meu whatsapp... Se quiser adicionar... Se quiser... MAS SÓ SE QUISER...”, o moço recebe o papel e dá um sorriso lindo dizendo que vai adicionar e eu simplesmente não acredito mais em nada nessa vida. A única coisa que irei esperar é a volta de Jesus, porque não está fácil. 

Seja Mulher

Quem nunca ouviu a expressão “seja homem”? Reproduzida para desafiar ou encorajar aqueles que são tidos como corajosos, fortes e viris. Você pode denominar este texto como feminista ou tomar como verdade as minhas palavras. Permito até que reproduza o que vou expor aqui e se não concordar... Sabe onde estou? Nem aí.  

Seja mulher! Nós carregamos os filhos por nove meses na barriga, tendo alteração no peso, criando estrias devido à elasticidade da pele e muitas vezes não conseguimos voltar ao peso que queríamos. Nós cuidamos daquele ser de mãozinhas pequenas e olhinhos meigos que se tornou o nosso mundo ao primeiro choro (enquanto vocês, homens, estão classificando travesti no Tinder), nos entregamos aos homens de corpo e alma mesmo quando a intuição grita “VAI DAR MERDA”. E dá. Muitas vezes somos trocadas por uma mulher mais nova, bonita, uma ninfeta, porque não somos mais jovens e nos tornamos “a mãe dos filhos”. Só lamento! O QUE FAZEMOS QUANDO SOMOS ABANDONADAS COM OS FILHOS? Somos fortes. Somos corajosas, trabalhamos para sustentar a casa, para garantir o pão francês de cada dia, somos desafiadas pela vida à manter o nosso emocional estabilizado e fazer com que as nossas crianças sejam felizes.

Sentimos cólicas, corremos contra a idade para nos manter lindas e apresentáveis para agradar a todos, enquanto os homens vão criando a barriguinha de chopp e entradas no cabelo. Olha, para que está feio. Vai malhar porque a gente não tem a obrigação de ficar gostosa e ter que transar com um Homer Simpson. Prometemos fidelidade e cumprimos até o momento que vemos vocês de mãos dadas com outra mulher ou outro homem. Até mesmo encontramos o seu perfil no Tinder, bilhetes, mensagens no whatasapp... E quando perdoamos, perdoamos com a esperança da renovação, do recomeço...  Perdoar é bonito, não é? Perdoar é para quem tem coragem e nós somos corajosas, mas um dia cansa.

Na cama fazemos o nosso papel de meretriz e na mesa o de rainha. E mesmo assim, não somos boas o suficiente. Não importa o quanto esforçamos, não importa se somos engraçadas e se não deixamos o namoro ou o casamento cair na rotina... O cabra da peste sempre tem uma desculpa para cair fora do barco (relacionamento) deixando algumas lembranças ou três crianças. É JUSTO O “SEJA HOMEM”? Não no meu governo! No meu governo distribuirei cesta básica com bolas para os homens, fazendo com que eles abaixem a bola, porque estamos no século XXI e não brincamos mais de casinha. Somos independentes (UHUL), despachamos para Iemanjá a oferenda (rezando para que ela afogue), não esperamos mais ligações no dia seguinte e muito menos flores no nosso local de estudo ou trabalho. Assistimos comédias românticas com o pensamento “SÓ EM FICCÇÃO MESMO”, sabemos trocar pneu, temos a iniciativa de convidar um alguém interessante para sair sem medo de julgamento. Medos? só de ir à cozinha beber água e aparecer Pablo do Arrocha cantando “bom dia, meu bebê. Te amo, meu bebê”.

É claro que em toda regra há uma exceção. Há homens que fazem a depilação com cera valer a pena, a hidratação no cabelo que será acariciado por mãos que jamais será uma arma para nos torturar e sim para nos tocar com carinho, atenção e proteção. Esses homens fazem valer a pena a compra de calcinhas sensuais e sutiãs meigos na Marisa, e faz valer apena o parto normal do filho dele, fazem valer a pena a nossa existência. Mas eu ainda digo “SEJA MULHER” porque somos mais fortes que eles.      

Livro

Eu poderia esconder meu mundo, meus amores, minhas dificuldades e felicidades. O problema de ser verdadeira e humana é que somos livros abertos, ficção ou baseado em fatos reais. A gente sempre deixa escapar um “estou feliz” e um “não te suporto”.

Não há mal algum em ser assim. Na verdade, há sim. Perdemos os que se diziam amigos na primeira resposta do “essa blusa é mais feia do que eu acordando”, perdemos o emprego na hora da entrevista quando falamos “fazer tudo isso por 700 reais?” e por fim acabamos com o relacionamento quando dizemos “eu te amo” cedo demais ou “não estou agüentando, você me entedia e ainda não transa bem”.

Conquistamos os melhores com a honestidade e afastamos os piores quando falamos a verdade. Eu sou feita de contradições, amo tarde e odeio cedo demais. Aos poucos eu aprendi a segurar a honestidade e a verdade para o bem da convivência e da humanidade. Você que está lendo, jamais saberá se estarei falando a verdade para você. A não ser se for meu amigo(a). Essa preocupação aconteceu depois de sucessivos acontecimentos que me fizeram viver no mundo, controlada pela mania de perguntar “posso ser sincera?”. Não, NÃO POSSO MAIS.  E olha que maravilha, até agora ninguém se suicidou porque ando guardando a verdade para a hora que for lavar a louça. Esfregando com raiva a esponja no prato, areando com ódio a panela... A verdade que deveria sair distribuindo se dissolve e sai com a água em que uso para lavar os pratos. E posso respirar tranquila sem a necessidade de destruir uma família, um relacionamento, uma amizade e ou uma autoestima. 

Apenas acene, arrume os seio no sutiã e quando quiser dar opinião sobre algo em que você sabe que virará confusão ou algo que seja relacionado a sua felicidade... GUARDA E REPETE COMIGO: que boa ideia este casamento primaveril empleno outono.

Minha Cisterna

- A água em SP está reduzida.

- Deus está ocupado enchendo minha cisterna e molhando o chão rachado da minha cidade.

Por Favor, leia ouvindo isto! 

Começo o texto com uma polêmica (OOOOOH), na verdade não é uma polêmica grande, mas pode se tornar dependendo da sua região E MENTALIDADE. Eis que moro no Nordeste em Pernambuco (ta quente demais hoje, tomei 5 banhos já.) e não me abalo quando perguntam se meu pé é rachado (já perguntaram).

Sabe o que mata as pessoas e a sociedade? Os estereótipos. “Você pega água da cisterna para beber?” “Pego sim. Ainda levanto cedo para dar água aos meus bodes.” Quer dizer que só pelo fato de eu morar no Nordeste... Eu passo sede e tenho pé rachado, crio galinhas...? Nossa, a criatividade é ótima. Vocês poderiam usar para o bem, né? Para algo útil, COMO: ARRANJAR EMPREGO BEM REMUNERADO.

Eu por acaso fico perguntando se vocês foram assaltados hoje? Fico perguntando se encontram um corpo dentro da mala? Ou se vocês andam de máscara cirúrgica por causa do ar poluído? Já perguntei se vocês caíram no rio Tietê e viraram um mutante? Então. Aqui é bolacha, não falta água, o número de assaltos é pouquíssimo (falo de Petrolina) e a temperatura é quente porque já estamos nos preparando para dançar arrocha no inferno.

O Nordeste tem que ser respeitado, ele não é como vocês reproduzem a imagem estereotipada. O jornalismo sensacionalista ainda reproduz que nossas casas são de barro, que morremos porque um barbeiro nos picou ou que caímos do jegue e tivemos traumatismo craniano. Infelizmente ainda é assim, mas o bom é que ao perguntarem eu já faço à egípcia, visualizo e não respondo porque EU SEI QUE O SILÊNCIO DÓI. Preciso informar que a Paraíba é um Estado e vocês são péssimos em geografia. Não me chame de Paraíba (nada contra, mas é tipo me chamar de puta sendo que nunca cobrei...) e siga sua vida com metrô lotado e ônibus queimados. 

Segredo

- Só um trouxa pode reconhecer outro trouxa.

Preciso compartilhar o segredo que nós, trouxas, guardamos. Eu sei, se é segredo é para ficar guardado. MAS eu sigo as minhas próprias regras (não sou RBD sem causa. Tenho causas demais, causas pra car%8#.). A gente vê de longe se você quer tentar nos fazer de bobos da corte.

Não é um segredo devastador que irá colocar a família brasileira em choque, mas irá abrir seus olhos quando estiver andando nas minhas terras. “A menina é louca. Ela se denomina trouxa.” É, e eu sou assim porque me transformaram em trouxa, pois é um legado interessante como uma montanha russa, uma herança perfeita para quem não tem a fachada de desprotegida. Eu sinceramente e com todo respeito ao nome da minha família, sou trouxa assumida. Melhor que ser corna assumida, puta assumida, fã de Justin Bieber assumida, fã de político...

Ser trouxa não é ruim PORQUE você só é feito(a) de besta uma vez. Em qualquer situação, você vive aquilo só uma vez. ISSO É ÓTIMO. Você aprende a não abrir o guarda-chuva quando estiver ventando. E aprende a andar de máscara cirúrgica se o amor estiver no ar, aprende a fazer à egípcia quando alguém diz que mora do outro lado do Brasil, aprende a não convidar ninguém para sair quando o vácuo preenche seu ambiente, aprende que você não é médico(a) para ser procurada só quando alguém não estiver bem. Aprende a escutar muito e falar pouco. E A MELHOR PARTE: aprende a cantar a música Faroeste Caboclo mentalmente quando alguém insuportável está falando, ou uma palestra chata que você tem que participar só para assinar a lista de presença ou quando o casal com quem você saiu estiver discutindo.

Eu diria que ser trouxa é legal e me veste melhor que meu short curto. 

Fazendo as pazes

- Deus, descorta aqui ó (juntando os dedos indicadores para ele descortar).

Eu estava intrigada de Deus. Sim, isso mesmo. Tinha parado de falar com ele, ignorei, fingi que ele não estava comigo e atravessava a rua para não ter que olhar para Ele. Ele me deu váaaarios beliscões. Doeu. Fiquei com raiva e me intriguei.

Foi infantilidade mesmo, é que de vez em quando baixa um espírito de doze anos em mim. Uma alma pré-adolescente, um encosto infantil e acabo descontando em Deus. O bom é que fiz as pazes e reconheci que o dedo na ferida e beslicões foram para o meu bem. Não é culpa Dele se faço drama por qualquer coisa (a Globo está perdendo meu talento).

Os beliscões já não deixam marcas e parei de me arretar (arretar é ficar com raiva no dicionário pernambuquês) e comecei a tirar lições com as rasteiras e voadoras (voadora você tem que saber porque, olha todo Estado do Brasil sabe...) e toda vez que vejo um tapa na cara vindo... Isso mesmo, eu passo um batom rosa pra apanhar TODA LINDA DE VALENTINO.  Vamos reconhecer que precisamos de uns puxões no cabelo (sempre evitei briga nas escola com as inimigas, pois meu cabelo é lindo demais para ser arrancado.) para acordar. Eu particularmente só aprendi a ler porque Mainha me batia (MAINHA EU DEVIA TE ENTREGAR PARA O CONSELHO TUTELAR...).

Quero dizer que não preciso gritar alto para expressar a minha fé, não preciso encenar e mentir para mostrar que o mal está saindo de mim. Eu não acredito na fé que fala mais o nome do mal do que o nome do Pai. Eu tenho pré-conceito com uma religião que grita e grita e grita e grita mais ainda. Deus escuta minhas preces silenciosas, Ele sabe que meu silêncio fala mais alto que qualquer outro “irmão” GRITANDO.

Eu fiz muita coisa para chamar atenção de Deus e consegui. Ele não me deixou em momento algum, eu o deixei em todos. Voltei. Porque o bom filho sempre retorna. Aprendi que o maior mal somos nós mesmos. Somos o maior perigo que espreita na hora de fraqueza e desespero. Eu aprendi muito respirando por aparelhos e você aprenderá.

 Não sou perfeita e Ele sabe que vou derrubar vários forninhos, que vou dançar até o chão, comer carne na Semana Santa, lembrar de piadas na internet na hora da missa, fazer piadas do tipo “ÀS VEZES JESUS SE DISFARÇA DE CALINCKA FAZENDO COISA ERRADA PARA TESTAR A NOSSA FÉ”. O que importa é que eu estou com Ele e RESTAURADA.

Momentos

- Segurando meus forninhos na ponta do dedo. ( A metáfora da vida  )

Procure no dicionário a palavra drama ou pesquise na internet. Você encontrará meu nome e váaaaaaarias fotos (iguais, com a mesma pose) minhas. Eu sou a DRAMA QUEEN. Na verdade, eu era. No passado, até antes de ontem.

O que aconteceu? Abri minhas cortinas roxas da depressão (uma amiga disse que minhas cortinas davam depressão. Comecei a acreditar.), parei de ficar deitada ouvindo Adele 21 e disse para mim mesma que: eu me amo. Eu amo a minha franja, amo o fato de ter bom gosto até para escolher escova de dente e o fato de chamar meu gato de Kalel por causa da minha irmã (que morreu, mas não fique triste porque ela não teve que ver o 7x1) e amo meus livros, as músicas que escuto e EU ME AMO. Se você não me ama, eu não posso fazer nada, o problema é seu.

Chorar até poder coletar as lágrimas e fazer soro fisiológico? Sim. Pode sim, MAS DEPOIS VAI SE DIVERTIR. VAI TOCAR CAMPAINHA DE DESCONHECIDOS E CORRER (fiz uma vez com uma ex-amiga que era muito gorda e não conseguia correr, ela mereceu porque me humilhava. Melhor vingança), VAI DANÇAR, FAZER SUCO GAME E NOVOS AMIGOS, VAI NO CINEMA SOZINHA(O), FAZ UMA TRILHA SONORA PARA O SEU NOVO “EU”. Eu fiz e na minha trilha sonora tem London Grammar. Sim, porque eu tenho bom gosto e me amo.

O meu forninho está leve, não machuca mais porque eu não deixo e você não vai deixar. Eu parei para pensar e..... QUER DIZER QUE DEUS ME ACORDOU DO COMA (já estive em coma galera, por 25 dias e me acordaram. Só sei que pedi chambinho depois.) PARA FICAR OLHANDO POSTAGENS NA INTERNET E FICAR RECLAMANDO NA MESMA? Não mesmo, eu que não vou mais fazer esse papel de sofrida porque minha franja brilha demais para ter papel de vítima e tem muita gente nova para me dizer “esse é o seu nome mesmo???”. Nada de ficar achando que a vida é carrasca. Ela, a vida, é feita de momentos e eu faço os meus momentos bons, os ruins e com cara de exú... Simplesmente ignoro. A gente ignora exu na vida e na internet, então vamos fingir que não é com a gente. Vai andando na frente e não olhar pra trás. E não me peça para definir a palavra exu porque eu teria que citar nomes.

- EEEEITA CALINCKA.