Sorria que estou te filmando

- Filma a cara desse JABUTI.

A palavra stalker é de origem inglesa e é aplicada para alguém que persegue outra pessoa na via láctea chamada: INTERNET.  Bem, quem nunca foi procurar aquela garota bonita ou o cara que você viu com seus amigos e quis ver de forma “discreta” se ele está livre, leve e HETERO? 

Amigo(a) PARE AGORA (de estalkear, mas pode continuar lendo)! Ainda não inventaram um botão em nós chamado “desver”, então pare já. Primeiro se for alguém que você se relacionou e não se relaciona mais... VAMOS LAVAR ROUPA, COMER BOLACHA CREAM CRAKER, BATER CABELO, ASSISTIR FILMES LIBIDINOSOS... Mas se for alguém que você conheceu... VAMOS SACUDIR O TAPETE, TROCAR O SOFÁ DE LUGAR, DANÇAR ZUMBA, COMPRAR REMÉDIO PARA CHULÉ (alguns homens tem, mas nunca cheirei o sapato de vocês), TROCAR A ÁGUA DOS PERIQUITOS OU PROCURAR UMA ONG PARA SER VOLUNTÁRIO(A).

Certa vez a minha pessoa foi stalkear e eu já estava na Page que o rapaz fez para um JABUTI. SÉRIO. EU TAMBÉM NÃO ACREDITEI. CALMA, É QUE ESTOU LEMBRANDO E COMEÇEI A RIR. DEIXA EU ME RECOMPOR. 

Não estalkeia, você ficará frustado(a). Vai fazer você descobrir coisas que não gostaria ou descobrir coisas que não deveria. Quando alguém me adiciona no facebook eu já vou dizendo que só aceitarei a solicitação se concordar com as cláusulas de: não reclamar das minhas fotos iguais (posso fazer nada se sou gata de uma pose só, se não gostar me processa!), não estragar a piada, ser educado(a), ler meu blog e não reclamar se eu fizer 10.000 posts.  Sei que é complicado não querer dar aquela “olhadinha”, mas vai por mim.

 Como eu sei que a teoria é mais fácil que a prática vou dar uma pequena sugestão (não é conselho porque um amigo me disse que pode aparentar que somos superiores quando damos conselhos): entra no perfil, se não tiver relacionamento sério com alguém e a capa não for Lady Gaga, Adele, Beyoncé ou qualquer outra diva... Dá uma cutucada que ele é hetero, NA VERDADE REZE PARA SER. E se ele estiver em “relacionamento sério com” e não marcar a pessoa... CHAMA HOSANA NAS ALTURAS porque ele beija rapazes. E se ele estiver em relacionamento sério com uma gata, me chama pra quando for fazer brigadeiro. 

Seu radar de ironia está quebrado

Sou uma contadora de história, sei prender a sua atenção com palavras e gestos. Sei que conquistei você com o título desse texto e aposto que você irá até o final (se não for é muito rebelde e aposto que todos gostariam de andar com você no recreio).

Toda história tem que ser no mínimo interessante e envolvente. Não tenho medo de ler em voz alta meus textos carregados de sarcasmos, escorrendo ironias e enfatizando piadas. Como todo contador de histórias, andamos na corda bamba do que é real e do que é ficção. Nas minhas redes sociais você tem duas opções: rir porque entendeu a ironia ou reclamar achando que eu desempenharia um papel de babaca sem ser paga. Sim, o radar de ironia está danificado. E quando ele quebra, menina Calincka tem que arrumar a franja enquanto as fúrias nos comentários bagunçam seus cabelos.

Dá para sentir o hálito da pessoa nervosa com uma postagem. Dá para vê-lo balançando a cabeça discordando. Eu só sorrio, e no momento estou sorrindo porque gostaria de definir essas pessoas com uma palavra, mas estou refletindo que eu deveria me candidatar a vereadora porque as pessoas acreditam em mim, acreditam nas minhas promessas e nas minhas maiores armas: a escrita e histórias. Ou eu realmente tenho esses poderes? Droga, não fui escalada para o elenco de X-men.  Ou as pessoas não sabem mais o significado de ironia?

“Deus, me leva porque o refrigerante acabou antes da comida.” E aí te respondem com “NÃO USAR O NOME DE DEUS EM VÃO.” Sim, pausa dramática. E agora? Toca a música de fundo Psicose e eu respondo com uma pergunta: MAS PODE FAZER LIVROS, CDS, BOLSAS, CAMISAS EM NOME DE DEUS? Xeque-mate! acabo de roubar sua rainha e encurralar seu rei com minha torre e meu cavalo. Caro leitor, pare de ler o livro “O Segredo” e faça um curso online de como perceber se é ironia para não passar vergonha e lanchar sozinho no recreio. 

Viagens, psicólogos e maconha

- Você é louca!

- Só estou tentando ser feliz.

A linha tênue entre a coragem e a loucura, onde somos apontados de loucos por querer colocar uma mochila nas costas e andar pelo mundo, conhecendo lugares, mares e pessoas. Loucura é não se sentir livre, desejar e não realizar os sonhos que correm por sua mente. Eu realizarei os meus (na medida do possível e dinheiro).

Que sonhos são esses Calincka? Vou contar porque não sou baú para guardar. Primeiro, quero me estabilizar em um emprego onde eu possa escrever sobre o que eu quiser (utopia? Sonho é sonho) e guardar dinheiro para viajar.  Vai largar o emprego para viajar? Vou. Já tranquei matérias na faculdade para ganhar o mundo e faria dez mil vezes se for preciso. Quem não gosta de viajar? Entrar na sala de embarque e esquecer-se dos problemas, mágoas e contas. Não há sensação melhor. Na verdade há... Um orgasmo com alguém que você ame... Supera sim, o prazer de viajar. Voltando ao assunto, eu preciso e necessito viajar uma vez por ano para esquecer o mundo, as pessoas chatas, o término de relacionamentos, a faculdade, as pessoas que não são felizes e também não querem que você seja, a carência, a rua que não é asfaltada... Viajar é preciso. Passar um mês fora de casa e imaginar que você é mais livre que a vagina de uma profissional do sexo. Minha mãe (mais conhecida como Mainha) me diagnosticou com depressão (e é porque ela fez pedagogia, pelo menos não disse que era virose) e me empurrou a um psicólogo. O.K.

Lá vai a minha pessoa fazer terapia e contar meus problemas (ué, eu já fazia isso no twitter). Primeiro dia ele pergunta “quais são os seus problemas?”, pensei mentalmente não sou rica e não pareço com a Gisele Bündchen. Respondi “perdi uma irmã, um namorado, quero ir ao show do Kings Of Leon e se eu tivesse dinheiro não estava aqui na sua frente”. Ele ficou calado e olhando para mim... ESPERANDO MAIS. Okay. VOU DIZER MAIS. “Tenho vontade de fumar maconha, mas não tenho coragem... Vai que eu morro e imagina no meu velório o povo comentando que eu não sabia nem fumar maconha, né? Se for pra morrer, que seja lindamente salvando uma criança.” “Calincka você tem depressão.” “Pois é, só tenho depressão porque não posso viajar ou estar com quem eu quero.” “Com quem você queria estar?” “A lista é longa, mas o senhor tem um Pug????” “Não.” “Se tivesse já resolveria o meu problema me dando um filhote de Pug.” “Quero ver você todos os dias.” “Isso é um encontro?” “Sim, chame como você quiser. “Já que é um encontro... Antecipo que não estou afim e não vou voltar mais.” E nunca mais voltei. POR QUE? PORQUE EU VOU VIAJAR, VOU FICAR BEM E NÃO VOU GASTAR DINHEIRO COM UMA PESSOA QUE FICA CALADA SÓ ME ESCUTANDO. Eu posso muito bem falar para a parede e ela não vai me cobrar nada.

Querer o mundo não é loucura! Loucura é você iludir alguém com planos, se trancar em um escritório ou não poder passar o natal com a família porque está de plantão em um hospital. Isso é loucura para Calincka e pode não ser para você, mas é que a menina de franja tem alma cigana. Ela se estabiliza quando encontrar a hora certa. A hora do sim, a hora em que ver a sua outra parte respondendo “cuidar e amar na alegria e na tristeza”. “MEU DEUS, Calincka quer casar!!!” Quero. Quero de verdade, mas eu preciso conhecer o mundo ou pelo menos uma boa parte do país antes. 

Paciência

“A gente espera do mundo e o mundo espera de nós um pouco mais de paciência.”

Já dizia Lenine “eu finjo ter paciência”. Ele não é o único. vi que a fila era enorme e desisti. Fui para a fila da impaciência que estava rápida e menor. Isso é triste, mas é a realidade. Eu quero tudo pra ontem (menos as obrigações), quero tudo para antes de ontem. Quero tudo logo.

Isso é um defeito terrível porque me deixa esperando e esperar é a última coisa que quero fazer. Tem coisa pior que esperar? Tem. Esperar nove meses para ver o resultado, esperar ser notada pelo rapaz interessante da faculdade, esperar a Faixa de Gaza se tornar um lugar melhor, esperar um dez na banca do TCC, esperar ter dinheiro suficiente para se picar (já expliquei o que é se picar e não tem nenhuma relação com agulhas e drogas) do interior de Pernambuco, esperar o resultado no concurso, esperar um amor que seja bom pra mim ($$$$$), esperar os livros que comprei pela internet. Esperar a cólica passar, esperar a vez no consultório para o médico dizer que é virose, esperar a cerveja ou vinho gelar...

Se tem uma coisa que eu sou obrigada e odeio, é esperar. Eu sei que temos que contar com o tempo, mas já basta a gente sofrer quase no fim do mundo e ainda ter que ~ESPERAR~. Admiro quem tem paciência, quem não fica imaginando resultados, contando os segundos para que algo aconteça. Admiro muito quem espera dormindo na praça pensando nela em vez de ir gritar “PEEEEEEEEEEEEEDRO CADÊ MEU CHIP??????”.

Clique aqui para ver este clássico da internet! 

Não sou analfabeta funcional, sei que devemos “dar tempo ao tempo”. MAS O TEMPO DEMORA DEMAIS MEU DEUS. PRA QUÊ TANTO TEMPO AO TEMPO??? Vocês ainda estão entendendo? Nem eu. Se Deus fez o mundo em 7 dias por que eu tenho que esperar 15 dias para receber meus livros, ou vinte anos para arrumar um mozão??? Está tudo errado e ninguém reclamou. Tem uma oração pedindo paciência a Nossa Senhora, meu caro leitor, irei postar um trecho aqui.

“Mãe da paciência, teu edificante exemplo
mostra-nos como obter do amor a paciência
superando as adversidades, as dores e angústias.
Ajuda-me a obter a força do Altíssimo
que me permita viver como Tu,
paciente e com esperança viva.
Amém.”

E agora anuncio que: NÃO FUNCIONOU. EU AINDA QUERO AS COISAS PARA ONTEM. 

Paixão

- O que tem pra comer?

- Paixão.

- Não, obrigada.

 A paixão cega e faz perder todos os sentidos. Só queremos tatear rostos, braços, pernas. A paixão é perturbadora, leva você ao limite. Quem nunca se apaixonou ou confundiu atração com paixão? Eu posso dizer que já me apaixonei, mas virou amor e amor não passa.

Eu não recomendo se apaixonarem sem dinheiro (sério!!!), estou aqui para abrir seus olhos e fixar a âncora do seu navio no mar. Sim, você é navio. Nada de canoa, ok? Ok então. É bom se apaixonar? É, mas nem sempre. Ela faz você pegar no celular 35 vezes e perceber que não vão te mandar mensagem. Faz você passar fome para entrar no Jeans 38, faz você tomar Shake Herbalife para conseguir perder quilos, faz você olhar para vestidos de noiva (??????), faz você baixar a discografia da banda que ele gosta e quase faz você morrer de susto com o primeiro grito na música (imagine os outros). Faz você ler os livros que ele lê e você já dorme no primeiro parágrafo.

Faz você usar uma cor só porque ele disse que combinava com seus olhos. O que você faz??? Vai aos encontros com a mesma cor. Realmente, a paixão cega. Você se anula para ser aquilo que ele quer. Não faça isso!!!!  Para de tomar Shake Herbalife ou Shake Dream Week. Para de ser besta e “faz um origami com seu papel de trouxa”. Volta a ouvir Adele, Lana Del Rey ou até Limão com Mel. Eu sei que está complicado encontrar um cara legal na pista, mas tem o bar. Sai da pista, vai no bar e pede tequila. Porque quem quer você, vai aturar todos os defeitos e não o papel que você tentou representar. Faz como eu, encanta pela sinceridade, pelo humor, ou por mentir sobre o significado do nome (farei um texto sobre meu nome, aguardem). Divirta-se! Porque a gente encontra os melhores é quando estamos felizes e nos divertindo. Pare de procurar por aí, aplicativos, redes sociais... Se tiver que chegar um bom moço para você, ele chega. E se tiver que chegar uma caixa com Antraz, ela também vai chegar (ahhhh, as inimigas). 

A Vida

Eu sei que a vida não está fácil para ninguém.

Essa ordinária, que só complica quando você pensa que conseguiu montar o cubo mágico. A vida quebra seu salto no meio de um baile, faz você chorar quando está toda linda de Valentino, é a criança fazendo escândalo no meio do shopping, é o sorvete caindo no chão, é a bolacha quebrada do pacote. É o vento bagunçando seu cabelo na hora que passa aquele cara gato, é o ônibus que demora para chegar e ainda vem lotado, é a mulher cheia de sacolas que senta ao seu lado, é o cara do Tinder que só quer ver seus peitos ou transar, é o cara que é a sua alma gêmea só que mora longe, é a pessoa que baixa a música Quelqu'un M'a Dit da Carla Bruni para colocar como toque do celular, é aquele ser humano que não conhece o fone de ouvido e escuta Wesley Safadão dentro do transporte público, é o cachorro que mija no seu sofá para marcar território, é o arroz que queimou.

A vida é essa Rachel Sheherazade que ninguém está suportando, é esses conflitos na Faixa de Gaza que nos deixa sem poder fazer nada para proteger os inocentes, é a morte de escritores importantes e a ressurreição de políticos, é o tempo que a gente perde achando que o príncipe vem nos beijar em nosso leito (sendo que o príncipe beijou umas vinte bocas em uma festa chamada Forró do Sfrega), é a friendzone, é a espera de um milagre, é o mergulho no mar em que você volta sem a parte de cima do biquíni (sim, já aconteceu), é esse sexo sem preliminares.

É a vontade de ser beijada com paixão em um elevador e voltar para a realidade percebendo que está sozinha. É o livro que você comprou sem saber que ia chorar mais que recém-nascido com fome, é o feijão no pote de sorvete, é a franja torta porque você tentou cortar sozinha, é o namorado da amiga dando em cima de você, é o presente horroroso no amigo secreto, é achar que está bem e durante a noite chorar em silêncio.

A vida é esse guarda-roupa da Regina Casé: ninguém quer. É estacionar no meio da rua, ser invisível em uma festa, se contentar com os “felizes para sempre” nos livros e filmes. É chorar assistindo A Culpa é das Estrelas e pensar que até uma menina que tem câncer pode ter um namorado e você não.

Ahhh, a vida! 

Adeus Ensino Médio

Simplesmente atravessando a rua quando vejo um ex-colega do ensino médio. Ainda encaro com cara de “o que foi? Quer me desenhar?”.

Imagine um lugar ruim e que você tem que ir tooodos os dias e ainda tem a obrigação de tirar as notas mais altas, aturar as piadas, o preconceito e o ego de alguns colegas e professores que olham para você com cara de “essa vai engravidar logo ou ser traficante”. Esse lugar se chama colégio. O inferno na terra.

Certa vez meu primo depois de formado (não lembro quem contou, mas acho que foi meu primo) esteve no nosso antigo e conservador colégio, encontrou alguns professores e a minha ex- professora de informática. Ela perguntou “e Calincka, faz o quê da vida?” “Calincka passou na UNEB e está cursando Jornalismo.” “Sério???????????”. Meu caro leitor, a professora ficou chocada porque eu não facilitava a vida para ninguém. Fingia ser demente, escrevia errado, faltava as aulas, ia com a farda incompleta para me fazerem voltar e não estudava nada. Colava mais que Super Bonder.

Eu não fazia questão de mostrar nenhuma aptidão para os colegas e professores. Tirava 0,5 porque escrevia só o nome na prova. E sim, eu manchava o sobrenome Crateús já que meus primos e irmã eram a alegria da família e professores. O fato é que ninguém apostava em mim e não percebiam o quanto aquele lugar me fazia mal. Por não me arrumar sofria com apelidos maldosos (porém me vinguei ficando linda). Foi ali, naquele colégio “renomado” e particular que destruíu minha autoestima. Calma, não é uma história triste. É até engraçada porque eu surpreendi a todos. Eu surpreendi até a mim mesma. Escrevo melhor que muitos que estudaram comigo. E NÃO CASEI COM NENHUM TRAFICANTE, MUITO MENOS ENGRAVIDEI DE UM. Estou me formando, sou engraçada, não sou mimada e nem levo mais desaforo para casa como fazia aos 16 e 17 anos.

Provavelmente irei para a Europa em breve, sofrer um pouquinho lá, irei conquistar alguém com meu humor e erros também. Serei mais do que a professora de informática imaginaria. Eu quero o mundo, eu quero mais do que eu posso imaginar. SIM EU SOU: 

Segurando essa barra

Segurando essa barra que é querer te pedir em namoro e saber que você não vai aceitar...

Eu sou mais carente que filhote de gato abandonado? Sou. E é por isso que odeio ficar sozinha, mas ao mesmo tempo preciso. Para me desintoxicar dessa carência e parar de achar que vou ficar sozinha, presa em uma cela por tentar roubar um mozão e não conseguir. A verdade é que quando amo... Eu amo, mas eu amo demais, amo muito, amo até ter um choque anafilático de tanto amor.

É doença? eu não sei. Mas se for, não queria ter pego porque irrita minha autoestima, inflama minha sanidade e faz sangrar meu coração (nOoOooOooOSSA sou uma pensadora contemporânea, vai cair no ENEM. Marquem “c” de Calincka). O amor consegue ser o melhor e o pior sentimento, tudo ao mesmo tempo. E amar sozinho(a)? MEU DEUS ME LEVA, QUE É PIOR QUE ABRIR O CLOSET DA REGINA CASÉ. O fato é que a frase clichê, e mais reproduzida que as bolsas da Chanel no camelô, são verdadeiras: vai passar. Passa a dor, mas o amor fica. No início dói mais que espinha dentro do nariz e aos poucos você vai acalentando o coração.

E quando você quer pedir a pessoa em namoro? NOSSASINHORA DOS AMORES INACABADOS... É triste, mas não faça o convite. Você abre a geladeira e tem um NÃO lá dentro, você abre a porta do quarto e tem um NÃO deitado na sua cama, você vai comer bolacha maizena e tem um NÃO dentro do pacote. Você vai dormir e seu sonho com Ryan Gosling é subitamente substituído por um NÃO. Você vai plantar uma árvore e ao colher os frutos têm um monte de NÃO AMARGOS. Você vai à academia tirar foto no espelho e aparece um NÃO atrás de você na foto. Você vai pescar e fisga um NÃO. Você vai assistir TV e aparece “Interrompemos nossa programação para transmitir o horário do NÃO gratuito”.

Grandes problemas, pequenas verdades. Eu estou me coçando para ter alguém? Não sei, estou mais confusa que Dom Casmurro (eu acho que Capitu traiu sim, aquela dissimulada). O fato é que não adianta se enxugar com toalha molhada, não adianta substituir algo insubstituível. Se muita gente consegue se recuperar de um NÃO... quem sabe terei um SIM em algum ponto da história. 

Chifre

Ansiedade é pior que chifre. “Como assim Calincka?” É que a gente antecipa o chifre, antecipa até o nascimento do filho da amiga, antecipa o próprio velório, antecipa a volta de Jesus e por fim ANTECIPA ATÉ O PRÓPRIO FUTURO. Levar chifre é fichinha perto da ansiedade. E como parar de antecipar as coisas, pessoas e o mundo? Primeiro a gente vai para uma roça e antecipa a limpeza da casa, cata acerola para ficar se coçando por causa do veneno que o pai colocou contra as lagartas (eu não entendo nada de roça, mas vamos fingir que entendo porque painho pode um dia descobrir que ando falando dele por aí), arma a rede e fica apreciando o Rio São Francisco (sim, ostentando a paisagem que a roça de painho oferece) e começa a antecipar o TCC. JAMAIS ANTECIPAR (segue lista): um namoro, o bolo assando, encontro com o rapaz com cara de bom moço que você conheceu na internet, gravidez sem poder sustentar a criança, as músicas, a vida, um relacionamento, uma amizade e por fim o amor. Essas coisas a gente não pode antecipar JAMÉ!

E eis que apresento os personagens que irão ilustrar alguns textos. Bu, meu peixinho que vive fora d’água e voa. Acompanha Cá em suas desventuras do cotidiano e tem um significado forte, intrigante que você saberá ao decorrer do tempo e textos. Não tenha pressa para saber o que Bu representa. Mogu, que parece um coelho [mas não é] também guarda algumas surpresas sobre sua personalidade. E por fim, Cá. A protagonista de tantas histórias e sentimentos que serão contados aqui.

O assunto está bom, mas...

- Obrigada, precisando... Pode ir fazer o número 2 lá em casa.

Fim de semana (tunz, tunz, tunz, tunz) dia de sair com AZMIGAS, de beber vinho barato, de fazer mala da amiga que vai viajar e te abandonar por 17 dias (chorando), dia de classificar no Tinder e não comparecer ao encontro e ficar rindo do ser humano que até pode ser sua alma gêmea, mas você é perversa. Prefere dar gostosas gargalhadas a dar uns beijos (mentira).

O que Calincka faz? Se pica (no Nordeste “se picar” é “desabar”. Não pêra, vocês ainda não entenderam... É ir para algum lugar. Pronto.) para a casa da amiga ajuda arrumar a mala e depois acompanhar a amiga que iria na casa da namorada. O quê? Está chocado(a)? Sim, eu tenho amigas lésbicas, amigos gays (MATHEUS BARBOSA, UM BEIJO!) e ainda tenho Adam Levine me ligando querendo virar a cama dele pra mim (quem entendeu a piada me adiciona). É século XXI, meu bem. Aceita que dói menos.

Bom, lá pelas tantas, as namoradas começam a discutir a relação e uma nuvem preta aparece na cabeça de Calincka, ou seja, CLIMÃO. Fico no carro esperando a DR acabar, mas parecia que ia demorar tanto quanto a volta de Jesus... é quando me dá vontade de:

a) morrer

b) chorar

c) cagar

Acertou quem imaginou letra “c”. E agora? E agora que eu entrei no meio das duas e sem nenhuma vergonha comuniquei que iria usar o banheiro para fazer o número 2 enquanto brigavam. Entrei, fiz o que tinha que fazer e tomei banho. Sim, eu sou do tipo de pessoa que necessita, precisa seeempre tomar banho depois do nº 2. É isso ou minha alma não sossega.  Ligo o chuveiro e procuro o sabonete líquido, me lavo e volto para a compainha das duas enfatizando que tomei banho. A mãe da namorada chega, ficamos as três sem jeito pois ela é e-van-gé-li-ca e não sabe que a filha beija meninas. Muito simpática e comunicativa se apresenta e entramos em assuntos acadêmicos. Na primeira oportunidade, tiro o meu da reta dizendo “ah, quando o meu namorado veio...”. PRA QUÊ? Para ela não pensar que a filha namorava uma indígena piriguete com short curto, batom vermelho, biquíni por baixo da roupa, brinco maior que o número de gols do Brasil na copa de 2014 e cara de quem toma pitu. Ou seja, tudo de NADA DE BOM EM UMA NAMORADA PERFEITA. Minha amiga? Mais branca que a cara de Michael Jackson, vendeu o peixe dizendo que fazia duas faculdades. Tipo Rochelle Rock de Everybody Hates Chris (Todo Mundo Odeia o Chris) “meu marido tem dois empregos”.

Mais tarde, tudo lindo e certo...  Online e passeando livremente pela via láctea comumente conhecida como internet... Minha amiga me manda uma mensagem dizendo que: EUZINHA TINHA, AO TOMAR BANHO NA CASA DA NAMORADA DELA, USADO VITAMINA DE CAVALO NO CORPO. NÃO ERA SABONETE LÍQUIDO QUE ESTAVA EM UM FRASCO DE SABONETE LÍQUIDO!!! (como assim Braseeeel?!). Sim, era vitamina de cavalo e estava lá para ser usado no cabelo com a intenção de parar queda de cabelo.

Eu passo por cada uma que mereço reencarnar rica. 

Foco, força e para, que tá feio

“Tem sessenta de cintura, que gostosura! 105 de bundinha, que bonitinha! 1,70 de altura, ninguém segura. Mas que loirinha danadinha, engraçadinha...”

Eu olho para o meu corpo e vejo vários defeitos que gostaria de mudar. E ao olhar de outras pessoas, podem nem ser defeitos. Visto 40, queria vestir 36? Queria. Não sou magra, me acho gorda e não vou para uma academia por motivos de: preguiça. Falo mesmo! Sou preguiçosa e não levanto um peso porque os encostos e problemas já funcionam como âncora.

“Mimimi, não queria ser gorda e vai fazer apologia para que as gordas amem seus corpos. Essa Calincka é otária.” Duas verdades sobre mim: sou otária e faço apologia do que eu quiser. O blog é meu, o teclado é meu, o cérebro é meu (sim, eu tenho) e se achar ruim vai ao facebook falar mal do texto. Só não manda vírus porque meu nome está no Serasa e Mainha instalou umas coisas aqui que nem Deus sabe desinstalar. É o seguinte: você está insatisfeito(a) com o seu corpo? Mude. Quer mudar seu hábito alimentar? Mude. Quer ficar gossssstoso(a) e 105 de bundinha? Fique. Quer malhar barriga e braço e esquecer-se das pernas? Quem sou eu na fila do pão para reclamar (a que veste 40)? Façam o que quiserem, mas pelo amor de JESUS, MARIA, JOSÉ, DAVID LUIZ... NÃO POSTEM DEZ MIL FOTOS DO BRAÇO, DA BARRIGA, DOS OMBROS LARGOS NAS REDES SOCIAIS porque eu e todas as mulheres ou homens (que vestem 36, 38, 40, 42...) achamos desnecessário. Posta uma, ou duas para a gente imprimir e tá tudo certo. O “ANTES e DEPOIS”?, amigo(a)... Não faz isso. Cada vez que você posta sua foto quando era magro(a) com a foto em que você está bombado(a)... MORRE UM PANDA, MORRE UM PUG FOFINHO, MORRE UMA CALINCKA QUERENDO PERGUNTAR QUAL É O PAPEL DA SEMIÓTICA NA FOTO.

Porque no final, o que conta é se você nos faz rir, deita ao nosso lado como se fosse possível parar a cólica ou a dor de cabeça, nos respeita, entendem o nosso silêncio e a falação exagerada, nos acha lindos(as) sem ou com maquiagem, com franja ou sem franja, de moletom ou de Valentino, bêbado(a) ou sóbrio(a)... Isso é o que conta. Não é a capacidade de levantar ferro. É a capacidade de nos levantar, levantar o amor, o relacionamento (e o pênis kkkkkkkkk ~~apagar~~). E no mais: “Ela é um aereoró pleaplan neonó. Um avião.”

Nota: entre no clima 

Meu nome é Calincka e eu não quero dar

Só estou sendo simpática, não vou tirar a roupa para você!

Em tempos de Facebook e Whatsapp as pessoas têm confundido a linha tênue entre puta e simpática. Como assim Calincka? O garoto te adiciona no Facebook, te segue no Instagram, no Twitter e por fim pede seu número para conversar no Whatsapp.

Você cede fingindo que está tudo normal e do nada, como se tivesse saído do buraco misterioso na Sibéria, ele manda a pergunta “curte trocar fotos?”. Sinto muito informar que: eu curto trocar de calcinha a cada banho, trocar a foto do meu perfil nas redes sociais, trocar de dentista, trocar a fronha do meu travesseiro, trocar a água dos meus gatos, trocar de roupa, trocar elogios, trocar a cama de lugar, trocar a minha conta bancária com a da Gisele Bündchen, trocar de livro, de música e de hábitos alimentares.

Não pense que sou trouxa e que tenho 16 anos, indefesa, bobinha e que não sabe nada da vida. Meu caro leitor, eu sou a perversão em pessoa. Sou aquela oferenda que Iemanjá devolveu! Quero que percebam que estou me tornando uma pessoa mais velha e não Miley Cyrus fazendo twerk com a língua de fora.  Não vem me adicionando com a intenção de ver meus peitos porque eu vou te enviar um link com vírus.

O ser humano é o único animal que confunde educação com “dar mole”. Amigão, pelo bem da humanidade... SENTA LÁ. Fica quietinho, porque eu não estou nem puxando a calcinha da bunda, que dirá puxar papo com gente sem noção. Vai desenhar, vai paquerar e fazer oba-oba no The Sim3, MAS PELAMOR DE DEUS ME DEIXA EM PAZ, PORQUE EU ESTOU FECHADA, reformando o coração, o corpo, fazendo suturas e NÃO VOU MOSTRAR MEUS PEITOS e muito menos sair para tomar um suco com você. Se quiser conhecer para ser amigo, rir, ler meus textos... ÓTIMO. Agora, se sua intenção é colecionar nudes e mulheres... Eu vou te dar um “stop” que você irá ter que fazer no mínimo dois anos de terapia. Porque na copa de 2014 eu sou a Alemanha e você é o Brasil.  

De terno na internet

Deixa eu colocar uma roupa formal para acessar a internet.

Sabe como eu inicio o Windows? Eu inicio no modo gostosas gargalhadas. A internet é uma via láctea onde você escolhe fazer dela uma amiga, um hobby, um trabalho ou um meio para magoar e machucar alguém. Eu preferi ser amiga, preferi usá-la para disseminar o meu papel que é: trouxa fazendo piada.

Tem gente que leva a internet tão a sério que não vê a luz do dia a quatro anos. Vamos parar de viver intensamente essa rede mundial de computadores porque lá fora tem Calcinha Preta tocando, tem show de Amado Batista pra ir, tem gelatina no mercado para comprar e fazer, tem caipirinha para beber, tem tapete para sacudir, tem Marisa pra você comprar a coleção da Anitta, tem cartão C&A para fazer e não ser aprovado  porque o nome está no Serasa, tem casa a da vó para ir e voltar com o short sem abotoar porque comeu demais, tem o namorado para vigiar e tem os amigos para te fazer passar vergonha fora da internet.

Eu vejo debates e dissertações em simples posts e sabe o que eu penso? “Esse povo não tem panela para arear não????” Vocês nunca irão me ver discutindo temas polêmicos por dois motivos:

1- Eu morro de preguiça de debate. Durmo no meio ou fico calada para terminar logo e eu voltar a ver fotos de Pugs fofinhos.

2- Eu vou deixar de ver as pessoas passarem vergonha na internet para discutir? Nunca! Até porque no final do debate a gente não ganha nem seriguelas.

Vamos ser mais carismáticos na internet? Vamos. Mas como? Primeiro se você for hetero, bonito e engraçado... Me adiciona que te explico pessoalmente.

É tão fácil ignorar o mundo. A primeira regra é ignorar. Visualiza e não responde porque nem você nem eu somos obrigados. Visualiza e não responde fora da internet também. Finge que está ouvindo e começa a cantar Faroeste Caboclo mentalmente. Sempre funciona comigo! Não precisa dizer que leu mais de mil livros e ouve Chico Buarque para impressionar. Seja agradável e não chato(a). Daria para fazer uma cidade só com gente chata que existe na internet. Aquele chato que vai lá estragar sua piada, seu veneno diário, sua cutucada com brasa... Às vezes eu tenho vontade de jogar As Crônicas de Gelo e Fogo na cabeça de algumas pessoas, mas para a sorte delas elas moram longe. Eu sou uma das muitas pessoas que entra na internet só para chorar de rir e postar besteira. Há aqueles que pensam “NoOoOOoOossa deixa eu compartilhar esse artigo para verem como sou inteligente e culto”. Aí no dia da banca para apresentar o trabalho de conclusão... Tira SETE. E eu só observo.

Terminou

Mamãe no céu tem mozão? E morreu.

Não adianta ficar deprimida porque o namoro acabou e não adianta se trancar em um quarto esperando Ian Somerhalder ou Scarlett Johansson arrombar a porta do teu quarto e te salvar da solidão. Até porque isso não vai acontecer, Eu sei que é difícil e acho que é Jesus disfarçado de término de relacionamento para testar a nossa fé.

Resolvi dar umas dicas para quem está na fossa/luto porque eu sou aquela tia chata que olha pra você e diz “você ta gorda ou é a roupa?”. Sim eu sou esse tipo de gente que dá opinião e ainda faço engolir se eu tiver razão. “Calincka como esquecer um mozão/mô/mozim/meu amor?” Eu sinto muito informar que: não se esquece um mozão. Mas tenho uma notícia boa que é: há vida pós-mozão. Vai ter muita vida, mas vai ter vida pra c*******. E o que a gente faz com essa vida? É aí que entra as Dicas Calincka™.

A primeira dica é parar de pensar no que deu errado e chupar um picolé. Sério. Você fica lá chupando o picolé e preocupado(a) em não se melar. Pronto, já se passaram minutos sem pensar no término. A segunda dica é esquisita, mas eu adorei!!! Tomar banho de piscina sob a luz do luar e imaginar que está com um gângster bonitão e tatuado como no clipe Blue Jeans da Lana Del Rey ou dançando coladinho com a Megan Fox. Está me achando louca? Gente, tem que sonhar alto. Sonhar baixo acaba derrapando na pista e fazendo check-in na BR. A terceira dica é sair com os amigos toda trabalhada no Valentino ou trabalhado no Malbec (porque os homens acham que só existe esse perfume) e rir, cantar alto no carro, beber vinho Cantina da Serra ou se acabar no brigadeiro que a amiga fez. A quarta dica é maravilhosa porque eu fui muito xingada no whatasapp (risos), mas depois bloqueei. Você instala o Tinder, escolhe um cara ou uma garota e marca encontro. E a graça? A GRAÇA É QUE VOCÊ SIMPLESMENTE NÃO COMPARECE AO ENCONTRO. Você ri tanto que parece que vai morrer. Lembrando que: escolha uma pessoa que não tenha amigos em comum com você.

A quinta regra do Clube do Término é que você não fala sobre o término. Começou a querer ouvir Adele ou Amado Batista? Corre pra casa da amiga, do amigo, da avô, entra em um consultório para ler a revista Contigo, toma banho de mangueira, dá banho no gato, visita a muralha da China... FAZ O QUE VOCÊ QUISER, MAS NÃO PENSE, porque mozão é igual a dinheiro: a gente nem sempre tem e quando tem... Acaba. 

Salguei com minhas lágrimas

04 de Julho, Copa do Mundo acontecendo no Brasil e o dia em que Neymar se lesionou para o desespero dos brasileiros e de Bruna Marquezine. Neymar ficou mais fora da copa do que eu assistindo aula de Sociologia da Comunicação.

Terminado o jogo saio com meus amigos do bar, onde estávamos acompanhando todo o circo, onde a Seleção Brasileira era o palhaço e o picadeiro era o Brasil. Decidimos ir para a casa de um amigo e beber vinho Cantina da Serra (é barato e agrega valor). Em meio a risadas e piadas decido fazer um tira gosto na casa do amigo. Eu que tinha tomado 6 cervejas e 3 caipirinhas iria ligar o fogão e fritar o que tivesse na geladeira sem consulta. Consultar para quê?  Toda decidida, abri a geladeira, e como toda geladeira de universitário é pobre... Só achei nuggets de frango e salsicha. Corto as salsichas e é nesse exato momento que outro amigo aparece para me ajudar na cozinha. Em um momento fiquei com medo de colocar fogo na casa, mas só escapou um pouco de gás. Ficaram preocupados? Ficaram. Coloquei os nuggets para fritar e comecei a conversar com meu amigo. Eu não sabia se fritava ou se desabafava. Quatro minutos depois, estávamos abraçados e morrendo de chorar por causa das histórias (e os nuggets fritando sem eu virar).

Um tempo depois, ao pegar a vasilha que continha as salsichas cortadas... Eu as derrubei no chão e sem nenhuma cerimônia e intenção de lavar... JOGUEI TUDO NA PANELA. O pessoal foi chegando e eu mais pra lá do que pra cá fui oferecendo o tira gosto. Elogiaram sem perceber e saber que só ficou gostoso por dois motivos: fritados com lágrimas e temperados pelo chão. Bem, se eles não sabiam... Agora sabem. E estou dando gostosas gargalhadas porque eu não comi nadinha. 

Pós-Copa

O que falar dessa Copa que terminou, mas ficará gravada nos nossos corações por causa do 7x1 Alemanha contra o Brasil? Ah, tem muito que se dizer! Primeiro que nos dias de jogo do Brasil eu já acordava pensando nas caipirinhas que iria tomar, segundo, o fato de olhar para aquela bandeira em cima da minha casa... Feia? MAIS FEIA QUE A CHAPA DA MINHA VÓ EM UM COPO COM ÁGUA.

Quem colocou a bandeira? Uma pessoa patriota, que vestia a camisa do Brasil em todos os jogos e que faltava ter uma convulsão quando Fred ficava mais parado que poste de luz. Essa pessoa chamada João Bosco, mais conhecido na rede mundial de computadores como PAINHO, (o meu, claro). Patriota, pagador de imposto, aposentado e ladrão de Danone Chambinho escondido... Não poderia ficar fora do clima da copa, ele queria extravasar todo seu patriotismo, então comprou uma caneca com dizeres “Seremos Hexa”, MAS ESTAVA POUCO PATRIOTA. ESTAVA POUQUISSIMO PATRIOTA. O que ele fez para resolver? Simplesmente pegou dois cabos das vassouras novas da minha mãe, uniu os dois, colocou a bandeira do Brasil (na verdade um tecido com várias bandeiras) em cima da casa e ficou admirando. Aposto que ele pensava “ta lindo, sou único da rua que tem uma bandeira em cima da casa e não precisei gastar em nada”. Bem, chegando da faculdade eu vi a papagaiada e não estava acreditando.

Eu só acreditei quando parei para observar e fiz uma análise crítica daquela bandeira mais armada que o cabelo da Vanessa da Mata (Vanessa eu te amo e seu cabelo é lindo!). Eu ri tanto que ele ficou sem graça (own), mas eu sou assim. Debochada até com o pai, mas quando a minha mãe precisou varrer a casa e não achou as vassouras e veio me perguntar sobre o paradeiro delas... EU RI POR DOIS ANOS, EU RI ATÉ FICAR NO CHÃO, EU RI COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ. Não consegui responder e ela foi procurar até que as avistou em cima da casa. Compartilhei o momento em uma rede social porque foi lindo de se presenciar.

E aí veio o 7x1 da Alemanha. A tristeza de painho estava padrão FIFA, as minhas piadas também e só não foi mais vergonhoso porque eu não estava no estádio com a cara pintada nas cores da bandeira. “Calincka e seu painho depois disso?” PEGOU A ESCADA REVOLTADO PARA TIRAR A BANDEIRA, MAS MAINHA AVISOU QUE EU IA TIRAR FOTO E ELE DESCEU. Para a minha tristeza a bandeira foi tirada pela manhã. Muito esperto ele, eu realmente não ia acordar 06:00 da manhã!

Minha mãe teve as vassouras de volta, meu pai me deu a caneca “Seremos Hexa” e nós nunca esqueceremos o 7x1. Pelo menos a gente tem um Oscar. 

A vida dos outros

Reclamo sim e estou vivendo, tem gente que não reclama e está morrendo!

As vezes reclamamos de tudo, achando que nossa vida é pior que a do vizinho, amigo, colega etc. Reclamamos dizendo que nada está dando certo, sendo que o certo para nós não é para Deus, Universo, Zeus, Tupã... E veja bem, quem diz essas palavras é uma especialista em reclamar.

Eu reclamo até do ácaro que não vejo. Reclamo porque é de graça e vou continuar reclamando até a última respiração. Sabe por qual motivo? Porque é maravilhoso falar, ficar chateada e depois, para se sentir melhor, começar a comparar a nossa vida com a dos outros (lembrando que não é para comparar com a da Beyoncé). É nesse momento que dou gostosas gargalhadas da vida dos outros. Vamos aos fatos, coloca um potinho do lado porque vai sair muito veneno... Eu nunca fiz uma tatuagem com o nome do namorado. Gente pensa comigo... Você faz uma tatuagem com o nome do namorado e enquanto você está tatuando ele simplesmente quer terminar o namoro porque caiu na rotina. E aí? O que fazer com essa tatuagem chamada Ewerton? Então. Está rindo? Também estou.

Outro fato, eu nunca usei faixa na testa com o nome Zezé Di Camargo & Luciano. Tem coisa pior? Tem. Ir ao show com essa faixa e ficar gritando dizendo que eles são lindos... No dia que eu saí de casa minha mãe me disse “filha não passa vergonha, por favor!”.  Mais um fato: deixar o namorado gravar a intimidade dos dois. PRA QUÊ? Pra postar no porntube quando a namorada se apaixonar por outra pessoa e o ex, que sempre se coloca como vítima, com o orgulho ferido. Eu tenho uma sex tape? Não. Você tem? Provavelmente não. Então repete comigo: QUE VIDA MARAVILHOSA MEU DEUS!

Outro fato básico é que sabemos diferenciar o “mas” do “mais”, “agente” do “a gente” e pra terminar SABEMOS DIFERENCIAR UM FORA E NOS COLOCAMOS NO NOSSO DEVIDO LUGAR QUE É: escrevendo e rindo sem parar. E quando a gente (separado, ok?) encontra aquela menina que era a mais bonita do colégio no facebook??? Para a minha e a sua alegria: está feia, casada com um homem com cara de traficante, cara de quem sai na rua com abadá e postando as fotos dos filhos com a legenda “lindos de mainha”. VAMOS FAZER UM CORO: OBRIGADA SENHOR!!!

Sofri Calada

Eu, a rainha do proletariado, que pega ônibus todos os dias, voltando da faculdade com as teorias do jornalismo na cabeça e tremendo ao pensar na medusa da vida real: o TCC. Eu que sento no fundo do ônibus para ser assaltada por último (e apagar as nudes antes de entregar o celular ao ladrão) e observar quem sobe e quem desce, vai que é bonito, vai que me quer... Sim, sonho mais que Alice no País das Maravilhas.  

Eu que coloco meu fone de ouvido e perco o foco em tudo que está acontecendo dentro do transporte para sentir as batidas e o ritmo contagiante da música Counting Stars do OneRepublic... Não imaginava que o celular descarregaria e que seria uma viagem para casa diferente, com pré-adolescentes tagarelando sem parar sobre provas, professores e meninos. Eu estava tão chateada por ter que ouvir conversas que tive vontade de jogar o celular pela janela. A BATERIA DO ANDROID PARECE A MINHA FELICIDADE E O DINHEIRO NA MINHA MÃO: dura pouco. Bem, sem querer querendo fui ouvindo o burburinho que não cessava. O ônibus faz a sua quarta parada em frente a uma faculdade. Universitários descem e sobem, preenchendo os lugares vagos.

Com o ônibus ainda parado, duas pré-adolescentes do grupinho que não paravam de falar sentam-se na cadeira que estava na minha frente e com a maior normalidade começam a cochichar. Eu paro de prestar atenção nelas e olho pela janela onde DOIS RAPAZES COM CARA DE DEUSES GREGOS E PROVAVELMENTE CHEIRANDO A KAIAK EXTREMO (SIM, EU IMAGINO O CHEIRO DAS PESSOAS) estão conversando naturalmente. Fico olhando para eles e é nesse momento que as duas meninas gritam para eles “GOOSSSSTOOOOOOOOOSOS” e se abaixam. E aí? Aí que eles olham para mim e eu olho para eles de volta, querendo dizer que eu não gritei, mas que concordava com as meninas... Resolvi então sofrer calada, pedindo que o motorista saísse logo daquele lugar onde fui acusada mentalmente por uma coisa que não fiz (mas se tivesse 14 anos faria).  

Tinder, Hotel California e Revenge.

Sofia era uma menina extrovertida, insegura e fazia o primeiro ano do ensino médio. Não gostava da sua aparência e o fato de os colegas de colégio deixarem claro que ela era feia... Só agravava a ausência de sua autoestima.

Sofia foi a uma festa onde um garoto, que estudava no mesmo colégio que ela, estava. Ele a paquerou a noite toda e a beijou. Ficou fora de órbita e pensou que não fosse tão feia assim, que ele era um príncipe, que gostava dela e todos os pensamentos que uma adolescente alimenta ao ser beijada por um garoto que ela acha interessante. A festa para Sofia acabou no dia seguinte, na escola. Ao chegar, olhares a perseguiam com risadas de deboche e dedos esticados apontavam para ela. O que estava acontecendo? Uma amiga perguntou se ela estava bem, porque ouviu comentários, comentários maldosos. Sofia percebeu o que estava acontecendo. “Eric pegou a Alcione do colégio.” Era o que diziam.  E o próprio Eric reproduzia “eu estava bêbado”.

Sofia cresceu, ficou bonita, namorou, entrou em uma faculdade e viajou pelo país. Sofia era outra pessoa fisicamente, mas ainda ferida por dentro. Bem, nesse interim, um aplicativo foi criado para que as pessoas se conhecessem: o Tinder.  Há quem diga que é um aplicativo com conotação sexual e há que defenda que é só para conhecer pessoas. Sofia, curiosa, instalou o aplicativo no celular e logo de cara estava diante da foto de Eric. Ela pensou “nossa como ele está acabado!!!” e clicou no coração. O que aconteceu? Sofia fez check-in no núcleo da terra porque ele também tinha clicado no coração dela. Com ar de superioridade e alma de Emily Thorne (do seriado Revenge), decidiu que iria de alguma forma dar uma lição ao infantil e cínico Eric.

Ela o convidou para sair e quando eles se encontraram a primeira coisa que ele falou foi “nossa, como você está diferente”. Ela sorriu e agradeceu. Ele a beijou, do nada e, ela com a frieza de um cubo de gelo cedeu os beijos, os amasso e posteriormente o convite a um motel barato onde se tocava Hotel California. Ela iria ensinar que nunca, em momento algum se deve ferir a autoestima de uma garota. Eles se beijaram por um longo tempo... porém, nada acontecia além dos beijos. Como assim? Nenhuma ereção? NADA? UÉ? E ela entendeu que não precisava fazer muito para implementar a sua vingança, porque o universo já estava mexendo os pauzinhos, até Deus mexe os pauzinhos e Eric não. Ele era impotente. Ela quis rir até o último instante de sua vida, ela quis chorar de rir, quis gritar, fazer um release e mandar para os meios de comunicação, mas no final se satisfez em apenas contar para seus amigos. Logicamente Sofia tripudiou do fato dele não conseguir “tocar o bonde” e finalmente, saiu de alma lavada daquele local e do ensino médio. Hoje, Sofia tem a certeza que o mundo dá voltas até ela ficar tonta. 

NOTA: Para você entrar no clima da vingança clique aqui. 

Kings of Leon no Brasil

Existem dias ruins, dias péssimos e dias piores. Os últimos dias foram os piores. Por que Calincka? Não interessa e continue lendo! O fato é que a gente sobrevive aos piores dias e ainda compra um saco de batata palha do tamanho do seu travesseiro, come ouvindo Adele (amiga manda por inbox as músicas novas), se sente culpada, quer matar os filhos no THE SIM3, trocar dez reais por moedas de cinco centavos e comprar algo só para ter o prazer de ver a pessoa contando, sair com os amigos e rir com eles, dançar no quarto ao som de Kings Of Leon, tirar várias fotos iguais (minha especialidade) e postar no facebook, tomar banho de piscina de madrugada e falar em tupi guarani para ganhar desconto na cerveja... Isso não é loucura, isso na minha terra se chama divertimento pós-tristeza. A gente pensa que não vai suportar a vida e olha só, KINGS OF LEON ESTÁ VINDO PARA O BRASIL. Isso para você não deve ser interessante, mas para mim é como se eu tivesse ganhado algo que preste no amigo secreto (ninguém ganha, e uma vez ganhei uma carteira mais feia que as roupas da Regina Casé. Joguei pela janela do carro). Tem gente que sobrevive para ver o ex ser humilhado, tem gente que sobrevive para aprender a cozinhar direito, tem gente que sobrevive para ter os cabos das vassouras de volta (mainha, feliz da vida) e eu sobrevivi sabe de quê? De colocar algo sempre em primeiro lugar e sabotar a minha felicidade. Não é egoísmo pensar na sua felicidade. REPETE 30, 50, 1000 vezes e vai andando. Pulando os canos como no Super Mario. Uma hora eu e você pegamos os cogumelos e encontramos a princesa.

Aquela Planta

A  saudade é aquela planta que a gente rega todos os dias. Mexemos, tocamos e cheiramos a terra. Mesmo sabendo que muitas vezes dali não se obterá frutos ou flores. Depende muito do tipo de planta que você cultiva e respectivamente da saudade que rega. Se regares girassóis, acredito o quão bela e colorida é a sua saudade. Eu rego camomilas para acalmar a alma, o coração e a saudade.

Ilha

Ela morreu por dentro. Deixou-se por causa da tempestade dentro de si. Ela morreu na sua frente, no momento do adeus, no último sussurro que ecoava no aeroporto, a última pergunta dita por aqueles lábios que beijavam ternamente e calorosamente. Ela morreu e vaga reprisando cenas, palavras, tato, sexo, cheiros e beijos. Ela anda ouvindo e lendo a pergunta que você fez (aquela que a fez hesitar e voltar para casa sem nenhuma vontade de voltar) “o que eu vou fazer sem você?” em todos os lugares, ruas e bares. Em olhares e pequenas distrações. Ela morreu e está de luto? Como isso é possível? Ela não suporta olhar casais, ela não olha para os lados com medo de presenciar uma cena de amor ou demonstrações explícitas de paixões. Ela quis gritar que você iria viver, mas ela morreria no vôo. E assim aconteceu. Você vive e ela finge. Ela é uma ilha, rodeada por tubarões e sem beleza alguma. Nada mais cresce e floresce na ilha.