O assunto está bom, mas...

- Obrigada, precisando... Pode ir fazer o número 2 lá em casa.

Fim de semana (tunz, tunz, tunz, tunz) dia de sair com AZMIGAS, de beber vinho barato, de fazer mala da amiga que vai viajar e te abandonar por 17 dias (chorando), dia de classificar no Tinder e não comparecer ao encontro e ficar rindo do ser humano que até pode ser sua alma gêmea, mas você é perversa. Prefere dar gostosas gargalhadas a dar uns beijos (mentira).

O que Calincka faz? Se pica (no Nordeste “se picar” é “desabar”. Não pêra, vocês ainda não entenderam... É ir para algum lugar. Pronto.) para a casa da amiga ajuda arrumar a mala e depois acompanhar a amiga que iria na casa da namorada. O quê? Está chocado(a)? Sim, eu tenho amigas lésbicas, amigos gays (MATHEUS BARBOSA, UM BEIJO!) e ainda tenho Adam Levine me ligando querendo virar a cama dele pra mim (quem entendeu a piada me adiciona). É século XXI, meu bem. Aceita que dói menos.

Bom, lá pelas tantas, as namoradas começam a discutir a relação e uma nuvem preta aparece na cabeça de Calincka, ou seja, CLIMÃO. Fico no carro esperando a DR acabar, mas parecia que ia demorar tanto quanto a volta de Jesus... é quando me dá vontade de:

a) morrer

b) chorar

c) cagar

Acertou quem imaginou letra “c”. E agora? E agora que eu entrei no meio das duas e sem nenhuma vergonha comuniquei que iria usar o banheiro para fazer o número 2 enquanto brigavam. Entrei, fiz o que tinha que fazer e tomei banho. Sim, eu sou do tipo de pessoa que necessita, precisa seeempre tomar banho depois do nº 2. É isso ou minha alma não sossega.  Ligo o chuveiro e procuro o sabonete líquido, me lavo e volto para a compainha das duas enfatizando que tomei banho. A mãe da namorada chega, ficamos as três sem jeito pois ela é e-van-gé-li-ca e não sabe que a filha beija meninas. Muito simpática e comunicativa se apresenta e entramos em assuntos acadêmicos. Na primeira oportunidade, tiro o meu da reta dizendo “ah, quando o meu namorado veio...”. PRA QUÊ? Para ela não pensar que a filha namorava uma indígena piriguete com short curto, batom vermelho, biquíni por baixo da roupa, brinco maior que o número de gols do Brasil na copa de 2014 e cara de quem toma pitu. Ou seja, tudo de NADA DE BOM EM UMA NAMORADA PERFEITA. Minha amiga? Mais branca que a cara de Michael Jackson, vendeu o peixe dizendo que fazia duas faculdades. Tipo Rochelle Rock de Everybody Hates Chris (Todo Mundo Odeia o Chris) “meu marido tem dois empregos”.

Mais tarde, tudo lindo e certo...  Online e passeando livremente pela via láctea comumente conhecida como internet... Minha amiga me manda uma mensagem dizendo que: EUZINHA TINHA, AO TOMAR BANHO NA CASA DA NAMORADA DELA, USADO VITAMINA DE CAVALO NO CORPO. NÃO ERA SABONETE LÍQUIDO QUE ESTAVA EM UM FRASCO DE SABONETE LÍQUIDO!!! (como assim Braseeeel?!). Sim, era vitamina de cavalo e estava lá para ser usado no cabelo com a intenção de parar queda de cabelo.

Eu passo por cada uma que mereço reencarnar rica.