Terminou

Mamãe no céu tem mozão? E morreu.

Não adianta ficar deprimida porque o namoro acabou e não adianta se trancar em um quarto esperando Ian Somerhalder ou Scarlett Johansson arrombar a porta do teu quarto e te salvar da solidão. Até porque isso não vai acontecer, Eu sei que é difícil e acho que é Jesus disfarçado de término de relacionamento para testar a nossa fé.

Resolvi dar umas dicas para quem está na fossa/luto porque eu sou aquela tia chata que olha pra você e diz “você ta gorda ou é a roupa?”. Sim eu sou esse tipo de gente que dá opinião e ainda faço engolir se eu tiver razão. “Calincka como esquecer um mozão/mô/mozim/meu amor?” Eu sinto muito informar que: não se esquece um mozão. Mas tenho uma notícia boa que é: há vida pós-mozão. Vai ter muita vida, mas vai ter vida pra c*******. E o que a gente faz com essa vida? É aí que entra as Dicas Calincka™.

A primeira dica é parar de pensar no que deu errado e chupar um picolé. Sério. Você fica lá chupando o picolé e preocupado(a) em não se melar. Pronto, já se passaram minutos sem pensar no término. A segunda dica é esquisita, mas eu adorei!!! Tomar banho de piscina sob a luz do luar e imaginar que está com um gângster bonitão e tatuado como no clipe Blue Jeans da Lana Del Rey ou dançando coladinho com a Megan Fox. Está me achando louca? Gente, tem que sonhar alto. Sonhar baixo acaba derrapando na pista e fazendo check-in na BR. A terceira dica é sair com os amigos toda trabalhada no Valentino ou trabalhado no Malbec (porque os homens acham que só existe esse perfume) e rir, cantar alto no carro, beber vinho Cantina da Serra ou se acabar no brigadeiro que a amiga fez. A quarta dica é maravilhosa porque eu fui muito xingada no whatasapp (risos), mas depois bloqueei. Você instala o Tinder, escolhe um cara ou uma garota e marca encontro. E a graça? A GRAÇA É QUE VOCÊ SIMPLESMENTE NÃO COMPARECE AO ENCONTRO. Você ri tanto que parece que vai morrer. Lembrando que: escolha uma pessoa que não tenha amigos em comum com você.

A quinta regra do Clube do Término é que você não fala sobre o término. Começou a querer ouvir Adele ou Amado Batista? Corre pra casa da amiga, do amigo, da avô, entra em um consultório para ler a revista Contigo, toma banho de mangueira, dá banho no gato, visita a muralha da China... FAZ O QUE VOCÊ QUISER, MAS NÃO PENSE, porque mozão é igual a dinheiro: a gente nem sempre tem e quando tem... Acaba.